Лучшие анекдоты

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит
по крутой дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает
солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
(Вариант: Но по уставу не положено).

  Лучшие анекдоты

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

  Лучшие анекдоты

6535.Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  Лучшие анекдоты

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

  Лучшие анекдоты

- Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
- Как живут в Латвии - вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.

  Лучшие анекдоты

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

  Лучшие анекдоты

- Поклянись!
- Что б ты сдох...

  Лучшие анекдоты

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный
документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ
в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство
решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил
документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз
насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и
расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го
Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,
содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно
рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению,
наступление уже началось.
====================================================
Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал
различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1), Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы 2), Гитлер
высовывается из окна своего кабинента 3), Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица
5), Война кончается 6), Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1), Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2), Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3), Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума 4), Война заканчивается 5),Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1),Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы 2),Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место 3),Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне), 4),Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову 5),Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру 6),Война заканчивается 7),Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.

  Лучшие анекдоты

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей
ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

  Лучшие анекдоты

8398.Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: *Приехал нормально, вернусь
такого-то.* Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается царизм от развитого социализма?
- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.

  Лучшие анекдоты

6084.- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

  Лучшие анекдоты

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

  Лучшие анекдоты

10503.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

Идут два верблюда по пустыне.
Один- другому:
Что-бы там не говорили, а пить-то хочется.

  Лучшие анекдоты

3248.К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

  Лучшие анекдоты

9772.- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

  Лучшие анекдоты

Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!

  Лучшие анекдоты

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

  Лучшие анекдоты

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

  Лучшие анекдоты

8363.Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, м осталось - пора!
- Рано.
- м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она
то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора!"

  Лучшие анекдоты

911.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: *Ой, плохо мне,
плохо* и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: *Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!*

  Лучшие анекдоты

1312.- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

  Лучшие анекдоты

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.