Лучшие анекдоты

10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. *Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет*.
Француженки: *Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня...*
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  Лучшие анекдоты

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле.

  Лучшие анекдоты

Рабинович в ОВИРе. - Хочу
уехать в Израиль. - Пожалуйста.
- А в Америку можно? -
Езжайте. - А в Италию? -Да.
- А в Японию? - Конечно. - Послушайте, а какие льготы тем, кто
останется?

  Лучшие анекдоты

3382.- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

  Лучшие анекдоты

- Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу? 194
- Минутой молчания.

  Лучшие анекдоты

661.Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: *Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!*

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще
согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну
как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

  Лучшие анекдоты

313.Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

  Лучшие анекдоты

Одну женщину спросили:
- Что вы делаете вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

  Лучшие анекдоты

Из сводки новостей -го года: "На китайско-финской границе
все спокойно".

  Лучшие анекдоты

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

  Лучшие анекдоты

6122.Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает маму.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!

  Лучшие анекдоты

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора -
Леонардо.

  Лучшие анекдоты

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано:
"оскорбительно скрежетал зубами".

  Лучшие анекдоты

875.Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

4733.Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не
будем.

  Лучшие анекдоты

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

  Лучшие анекдоты

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

  Лучшие анекдоты

2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.

  Лучшие анекдоты

9682.Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
- А кем ты работаешь?
- Сантехником.
- Сантехником? ? А сколько получаешь?
- 300 тысяч.
- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник
застpял.
Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужжо, осечка.
- Hет не застpелю, оттpахаю!!
Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать.
- Hет все-таки застpелю!!!
Любовник обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли?

  Лучшие анекдоты

2679.- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

  Лучшие анекдоты

8728.Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  Лучшие анекдоты

2.
Идет опрация. Хирург оперирует больного.
Из-под стола:
- Мяу !!!
Хирург:
- Брысь !
Опять из-под стола :
- Мяуууу !!!
Хирург:
- Да на, отвяжись.

  Лучшие анекдоты

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите -
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

В другой раз, гуляя по саду, императрица заметила, что лакеи несут из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград. Чтобы не встретиться с ними, Екатерина повернула в сторону, сказав окружающим: — Хоть бы блюда мне оставили. 24, с. 157.

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

  Лучшие анекдоты

1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
*Разбойничий*?
- Счет принесут, поймете.