Лучшие анекдоты

1473.Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не
проснулся...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик на экзамене:
-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.

  Лучшие анекдоты

10256.Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

  Лучшие анекдоты

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

  Лучшие анекдоты

936.Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

  Лучшие анекдоты

10252.- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

  Лучшие анекдоты

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

Водитель, помни - даже в бардачке должен быть порядок!

  Лучшие анекдоты

4167.Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

  Лучшие анекдоты

- Как твои дела с Янчи, - интересуется подруга. - Прекрасно, мы
спорим только об одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться
в белом платье. - А он? - А он вообще не хочет регистрироваться.

Людовик XIV и его любовница графиня воркуют между собой: "Моя
любимая, моя дорогая, моя графиня, моя единственная". Графиня
отвечает: "Мой любимый, мой дорогой, мой прекрасный, мой Людовик,
мой четырнадцатый..."

  Лучшие анекдоты

Я приехала в колхоз
имени Мичурина -
так и знала - отьебут,
словно сердцем чуяла.

  Лучшие анекдоты

4698.Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей:
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!

  Лучшие анекдоты

464.Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

  Лучшие анекдоты

7941.Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

  Лучшие анекдоты

65.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

  Лучшие анекдоты

382.Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

  Лучшие анекдоты

3298.Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!

  Лучшие анекдоты

Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

  Лучшие анекдоты

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

  Лучшие анекдоты

- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.

  Лучшие анекдоты

Покойный П. Р., имевший некогда собственный дом в Москве в самом отдаленном и пустом месте, держал у себя большую дворную собаку. Он чрезвычайно любил ее, но принужден был продать, во-первых, потому, что собака очень много ела, а во-вторых, по той причине, что за нее дали ему весьма хорошую цену. Стараясь утаить от своих соседей, что продал собаку, и устрашить воров, выбегал он каждую ночь на двор и лаял там, что в нем ни было силы. 54, с. 311.