Лучшие анекдоты

10548.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито
приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: *Да здравствует клика Тито!*

  Лучшие анекдоты

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  Лучшие анекдоты

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет:
- Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль *Радуга*.
Крики из зала:
- Пошел вон, козел...
Старый конферансье объясняет молодому:
- Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену:
- Эй шнурки!!!
Зрительный зал хором:
- Фа-а-анс!!!
- Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.
- $уй!!!
- Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль
*Радуга*!
- Фанс!!!
Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому:
- Ну как понял как надо делать?
- Понял.
- Попробуй теперь ты.
Молодой конферансье выходит на сцену:
- Эй шнурки!
- Фанс!!!
- Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!
- Ухо!
- Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего
последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!

  Лучшие анекдоты

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

  Лучшие анекдоты

8864.Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

  Лучшие анекдоты

- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой
неделе.

  Лучшие анекдоты

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы
думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на
руке.

  Лучшие анекдоты

5203.Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
*Это, что мужское дело ходить за молоком?* швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

  Лучшие анекдоты

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.
Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро
воды!
На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих
в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него
феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

8604.Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

- Вы отпpавили fax?
- Да, вчеpа, с пpоводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

  Лучшие анекдоты

3797.Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как
надо.

  Лучшие анекдоты

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя
кормить!

  Лучшие анекдоты

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

  Лучшие анекдоты

Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются.
Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет.
Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят.
Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни.
Осмелела, присмотрелась. Спрашивает:
- А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли?
А зайцы ответствуют, приглядевшись:
- Нет, то Герасим....

  Лучшие анекдоты

10570.Большой плакат в Варшаве: *Месяц польско-советской дружбы*.
На плакате приписка от руки: *Согласен, но ни одного дня больше!*.

  Лучшие анекдоты

4.

  Лучшие анекдоты

Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу.

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала
оставить ее в покое.

  Лучшие анекдоты

1631.Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, я в город пойду.
– Петька, а зачем тебе в город?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

6051.- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

  Лучшие анекдоты

70
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.