Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией
Раздельная. - Вам там выходить? - Нет. Моему соседу.

закричал сын. - Бабушка рукой
- А зачем Вас будить? - Я хочу посмотреть, как он проспит свою
станцию.

  Лучшие анекдоты

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2(два), грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((

  Лучшие анекдоты

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

  Лучшие анекдоты

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. "Записки диссидента"

  Лучшие анекдоты

Контр-адмирал Вильбоа, эскадр-майор его величества Петра Первого, спросил однажды ДАкосту: — Ты, шут, человек на море бывалой. А знаешь ли, какое судно безопаснейшее? — То, — отвечал шут, — которое стоит в гавани и назначено на сломку. 77, с. 111.

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня рубля занимал!
- Какие рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть рубля?
Отдай ему рубль!

  Лучшие анекдоты

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

  Лучшие анекдоты

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.
Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..

  Лучшие анекдоты

Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.

  Лучшие анекдоты

6805.Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумаму
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже
неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

  Лучшие анекдоты

Возмущается народ -
мало партия дает!
- наша партия не блядь,
чтобы каждому давать.

  Лучшие анекдоты

- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец
Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?

  Лучшие анекдоты

10860.Надпись на мавзолее: *Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин
скрывался от временного правительства*.

  Лучшие анекдоты

880.Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

  Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она
то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора!"

  Лучшие анекдоты

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

  Лучшие анекдоты

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

  Лучшие анекдоты

6642.- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

  Лучшие анекдоты

- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.

  Лучшие анекдоты

- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того
чтобы молиться. А в его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

  Лучшие анекдоты

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

9988.Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на *и* начинается, на *р* кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на *б* начинается, на *ь* кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби.

  Лучшие анекдоты

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут),
отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

  Лучшие анекдоты

Тройной юбилей известной певицы: лет на сцене, лет в профсоюзе
и лет со дня рождения.

  Лучшие анекдоты

6108.Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

  Лучшие анекдоты

6856.Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.