Скачать картинку
Открыть текст анекдота
72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.
-
Лучшие анекдоты
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.
-
Лучшие анекдоты
Пациент спрашивает дерматолога:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - ответил врач, - не - которые
люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут. -
Лучшие анекдоты
5857.Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и
прихватил своего другана с собой.
-
Лучшие анекдоты
3748.Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
-
Лучшие анекдоты
10806.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
-
Лучшие анекдоты
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
7830.Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
-
Лучшие анекдоты
- *Так ведь шеф близко.*
-
Лучшие анекдоты
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ
остановиться водитель крикнул: *Четвертого не берем!*
-
Лучшие анекдоты
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
-
Лучшие анекдоты
6592.Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где
находитесь: в аудитории или в своем костюме...
-
Лучшие анекдоты
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
-
Лучшие анекдоты
Сержант: ,
- Рядовой Иванов, три шага из строю!
- Есть.
- Рядовой Иванов подымите танк!
Заходит спереди, пытается поднять.
- Hе могy, товарищ сержант!
- Зайдите с задy!
Зашел, опять пытается поднять.
- Hе могy, товарищ сержант!
- Hy еще бы - 45 тонн!
-
Лучшие анекдоты
989.В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не
обнаружено...
-
Лучшие анекдоты
4868.- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
-
Лучшие анекдоты
36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
-
Лучшие анекдоты
8988.Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.
-
Лучшие анекдоты
5928.Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает маму.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В *мои годы*, мама, мне было уже полгода.
-
Лучшие анекдоты
4290.Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
-
Лучшие анекдоты
5269.Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
-
Лучшие анекдоты
2126.- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
-
Лучшие анекдоты
В автобусе:
- Товарищ, вы на "Городском кладбище" выходите? - Выхожу. А
куда деваться? Там все выходят. - А какой это автобус? - Это не
автобус. Это катафалк.
- Сегодня, - сообщает муж жене, дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что - нибудь?
- Да. Твою маму. -
Лучшие анекдоты
7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?
-
Лучшие анекдоты
Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.
-
Лучшие анекдоты
7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...
-
Лучшие анекдоты
Поспорил мужик с бабой, что он е„ раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
-
Лучшие анекдоты
5993.- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
-
Лучшие анекдоты
Граф Канкрин говорил: порицают такого-то, что встречаешь его на всех обедах, балах, спектаклях, так что мало времени ему занимамуся делами. А я скажу: слава Богу! Другого хвалят: вот настоящий государственный человек, нигде не встретите его, целый день сидит он в кабинете, занимается бумагами. А я скажу: избави Бог! 29, с. 183.
-
Лучшие анекдоты
M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy.
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa, я ee тeбe тyт жe вepнy.
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
тaк paз дecять.
M. (paздpaжeннo), Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь, я тeбe глaз выкoлю
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M. выкaлывaeт глaз
M. Hy, дaшь пacoчкy ?
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю !
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Выкaлывaeт втopoй глaз.
M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeь?
Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeнт мнe пopa дoмoй.
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
-
Лучшие анекдоты
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)