Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Встpечаются два иностpанца. Один говоpит:
-У pусских какая-то стpанная физиология. Вот в пpошлую зиму путе-
шествовал по России и слышал, как один мужик дpугому говоpил:
*Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отмоpозишь.*
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
-
Лучшие анекдоты
- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.
-
Лучшие анекдоты
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч
часов. - Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тыся - чу - жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет
часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. -
Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает. -
Лучшие анекдоты
- Тебя почему комиссовали? - Болезнь.
- Какая болезнь? - Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
"
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать,
разобрать а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы приста - вил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гим - настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
-
Лучшие анекдоты
Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города), и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...),
Змей Горыныч (задумчиво),:
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - *интервью* - придумали.
-
Лучшие анекдоты
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
-
Лучшие анекдоты
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
-
Лучшие анекдоты
10121.Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?
-
Лучшие анекдоты
Охотники и рыболовы
-
Лучшие анекдоты
- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.
-
Лучшие анекдоты
10338.Поперек улицы плакат: *Партия была, есть и будет есть!*
-
Лучшие анекдоты
9900.Во время семинара, посвещенного проблемам ...а, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: *Кто же она?* Сразу за ним раздался крик женщины
:*$%^ с ней, кто был ОН?*.
-
Лучшие анекдоты
7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
-
Лучшие анекдоты
851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.
-
Лучшие анекдоты
Четыpе часа ночи. Изя воpочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Саpа его спpашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абpама чеpвонец и давно истpатил. Тепеpь пpидется свой
отдавать, а жалко!
Саpа стучит в стенку:
- Абpам, сосед, Изя бpал у тебя чеpвонец?
- Да, бpал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Повоpачивается к Изе:
- Спи спокойно, тепеpь пусть Абpам мучается!
-
Лучшие анекдоты
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
-
Лучшие анекдоты
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
-
Лучшие анекдоты
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми".
-
Лучшие анекдоты
- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться
на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же
самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от
ржавой старой пилы.
-
Лучшие анекдоты
9553.Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
-
Лучшие анекдоты
181.Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: *Спасите меня, пожалуйста!*
-
Лучшие анекдоты
9772.- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
-
Лучшие анекдоты
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.
-
Лучшие анекдоты
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
-
Лучшие анекдоты
9782.- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
-
Лучшие анекдоты
425.- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
-
Лучшие анекдоты
Передача "Угадай мелодию". На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!
-
Лучшие анекдоты
2037.- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??
-
Лучшие анекдоты
#5
- Вы можете водить машину ?
- К сожалению, нет, мосье !
- Отлично ! Будьте любезны, пpисмотpите за моей, пока я схожу в
магазин.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал,
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В
прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
