Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
за*.

  Лучшие анекдоты

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

  Лучшие анекдоты

2703.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

  Лучшие анекдоты

(Некий) проказник-мистификатор читает в Петербургских Ведомостях, что такой-то барин объявил о желании иметь на общих издержках попутчика в Казань. На другой день, в четыре часа поутру, наш мистификатор отправляется по означенному адресу и велит разбудить барина. Тот выходит к нему и спрашивает, что ему угодно. «А я пришел, — отвечает он, — чтобы извиниться и доложить вам, что я на вызов ваш собирался предложить вам товарищество свое, но теперь, по непредвиденным обстоятельствам, раздумал ехать с вами и остаюсь в Петербурге. Прощайте, желаю вам счастливого пути!» 29, с. 415.

  Лучшие анекдоты

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.
Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас
на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду
попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и
pазмышляет себе: *Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю
Дайте пожалуста мясоpубку, она а зачем ? ну я объясню что котлет хочется, а
она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся,
съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и
она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!*
Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его
мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он:
*ДА ПОШЛА HА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!*

  Лучшие анекдоты

8439.Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: *Давай мы тебя любить будем*. Она говорит - *Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.*
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

  Лучшие анекдоты

4225.Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

  Лучшие анекдоты

563.- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

Сталин

  Лучшие анекдоты

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.

  Лучшие анекдоты

89.- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

  Лучшие анекдоты

10062.Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

  Лучшие анекдоты

М: (ублюдковато-дебильным голосом), - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ?
Д: - Плохо дело, наверное придется
ампутировать.
М: - (чуть ли не плача), А как же я с пацанами
на стрелах базарить буду ? :~-(

  Лучшие анекдоты

912.У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

  Лучшие анекдоты

246.Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: *Гонококки во всем
поле зрения*?!

  Лучшие анекдоты

104.- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

  Лучшие анекдоты

1399.- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

  Лучшие анекдоты

8232.Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка имберсиль!

  Лучшие анекдоты

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

  Лучшие анекдоты

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

  Лучшие анекдоты

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из
балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - Ну
как? - Бедная птица!

  Лучшие анекдоты

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

  Лучшие анекдоты

Что да - то да.
Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера
буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: ука-
занная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове
*ешива*. Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также кар-
ту Непала. (следует карта Непала),

  Лучшие анекдоты

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

8874.Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
журавли летели,
кто-то ебнул по затылку -
валенки слетели.

  Лучшие анекдоты

Жена одного из служащих во время официального при -
ема обращается к солидному мужчине: - Скажите, пожалуйста, вы -
генеральный директор
фирмы?
- Да, а как вы догадались? - Мой муж вас так забавно копирует, что
все умирают
со смеху!

  Лучшие анекдоты

3934.В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

  Лучшие анекдоты

Один чиновник шел по Эртелеву переулку поздно вечером и видит, что сзади его кто-то догоняет. Ему представилось, что это непременно должен быть мошенник, и он достал из кармана табакерку. Как только мошенник стал догонять его, он ему весь табак в глаза, а сам давай Бог ноги. На другой день сидит он в департаменте и слышит разговор в соседней комнате: «Представьте себе, господа… мошенники теперь завелись вчера один в Эртелевом переулке залепил мне в глаза табаком, а сам удрал». Он узнает голос своего сослуживца и, пораженный рассказом, спрашивает: «А разве это вы были, Иван Матвеевич?» — «Я». — «Ну так извините, пожалуйста а я вас принял за мошенника!» — «А я вас, Борис Петрович». 47, № 22.

  Лучшие анекдоты

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.