Скачать картинку
Открыть текст анекдота
912.У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
-
Лучшие анекдоты
- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаpя моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в
доме.
-
Лучшие анекдоты
487.Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.
-
Лучшие анекдоты
**************************************************************************
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С), и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х), по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался),
На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался),
Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу
и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался),
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел
на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг,
вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
-
Лучшие анекдоты
9704.Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное
и толстое.
- Ты кто?
- Я пиндец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...
-
Лучшие анекдоты
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети
Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!
-
Лучшие анекдоты
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
-
Лучшие анекдоты
2700.Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
6785.Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
-
Лучшие анекдоты
267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.
-
Лучшие анекдоты
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает: - В
Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего
уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча
думает: когда при -
едем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
-
Лучшие анекдоты
Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
-
Лучшие анекдоты
8216.Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоена!
-
Лучшие анекдоты
Прочие
-
Лучшие анекдоты
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
-
Лучшие анекдоты
235.Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
-
Лучшие анекдоты
511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
-
Лучшие анекдоты
3195.- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.
-
Лучшие анекдоты
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: - Говорят, скоро Указ
выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал,
что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас
десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена. - А где же дети? - А вчера все приехали, каждый забрал
своего и увез.
-
Лучшие анекдоты
Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, Анку рисую!
Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
-
Лучшие анекдоты
Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий..."
-
Лучшие анекдоты
Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не -й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
-
Лучшие анекдоты
7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
-
Лучшие анекдоты
371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
-
Лучшие анекдоты
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!),, конфеты
-
Лучшие анекдоты
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
-
Лучшие анекдоты
Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II. — Я до сих пор не знала вас, — сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор, — ответил он простодушно. — Верю, — возразила она с улыбкой. — Где и знать меня, бедную вдову! 81а, с. 67.
-
Лучшие анекдоты
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка
забыл.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)