Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10657.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать *Интродукцию и рондо каприччиозо* Сен-Санса,
*Ларго* Генделя и *Шествие на казнь* из *Фантастической сюиты* Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
8574.Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
-
Лучшие анекдоты
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
-
Лучшие анекдоты
3011.В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
-
Лучшие анекдоты
Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев.
Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих
спрашивает:
- С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
- С ним, - указал Насреддин на кушание.
-
Лучшие анекдоты
К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!
-
Лучшие анекдоты
- Вы лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
– Я весь во внимании.
– Кэт, оказывается, русская пианистка.
– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
8928.Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!
-
Лучшие анекдоты
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
-
Лучшие анекдоты
3057.Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: *Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!..* и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, *смертельный трюк*, а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
-
Лучшие анекдоты
. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за дней...
- А я за !
- Ну и копай ....
-
Лучшие анекдоты
2603.- Мой муж потерял прежнюю ...уальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это
заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
-
Лучшие анекдоты
Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет
и панталоны канареечного цвета.
- Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал
портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с.
Век помнить будете-с.
И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон
обе штанины на правую ногу.
Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал:
- Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?
-
Лучшие анекдоты
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
-
Лучшие анекдоты
733.Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
-
Лучшие анекдоты
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите *а*.
- Маленькое или большое ?
-
Лучшие анекдоты
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
-
Лучшие анекдоты
3621.Заключенный пишет своей жене:
*И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр*.
-
Лучшие анекдоты
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
-
Лучшие анекдоты
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
-
Лучшие анекдоты
6635.1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
Лучшие анекдоты
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
-
Лучшие анекдоты
На Олимпийских Играх- Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.
-
Лучшие анекдоты
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
– В отпуск, – догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:
– Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!
-
Лучшие анекдоты
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
-
Лучшие анекдоты
5509.- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
