Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у
официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в
твоем стакане!
-
Лучшие анекдоты
641.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
-
Лучшие анекдоты
2583.К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
*Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!*
-
Лучшие анекдоты
681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
-
Лучшие анекдоты
7502.- Коган, вы можете купить *Волгу*?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
-
Лучшие анекдоты
4162.Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
-
Лучшие анекдоты
- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.
-
Лучшие анекдоты
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете , или грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
-
Лучшие анекдоты
4738.Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
-
Лучшие анекдоты
- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
-
Лучшие анекдоты
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить
некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: " condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
-
Лучшие анекдоты
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
-
Лучшие анекдоты
Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: *Слышь, у вас тут че, гололед?*
Черепаха: *Да нет, с чего ты взял?* Заяц: *А чего тогда все песком посыпали?*
-
Лучшие анекдоты
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0),
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
*занимающихся любовью*, заинтересованный он обращается к ба-
бушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!
-
Лучшие анекдоты
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
-
Лучшие анекдоты
5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...
-
Лучшие анекдоты
1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.
-
Лучшие анекдоты
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит
жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
-
Лучшие анекдоты
«Мне давно говорили о Селакадзеве, — сказал Оленин, — как о великом антикварии, и я, признаюсь, по страсти к археологии, не утерпел, чтоб не побывать у него. Что ж, вы думаете, я нашел у этого человека? Целый угол наваленных черепков и битых бутылок, которые выдавал он за посуду татарских ханов, отысканную будто бы им в развалинах Серая обломок камня, на котором, по его уверению, отдыхал Дмитрий Донской после Куликовской битвы престранную кипу старых бумаг из какого-нибудь уничтоженного богемского архива, называемых им новгородскими рунами но главное сокровище Селакадзева состояло в толстой, уродливой палке, вроде дубинок, употребляемых кавказскими пастухами для защиты от волков эту палку выдавал он за костыль Ивана Грозного, а когда я сказал ему, что на все его вещи нужны исторические доказательства, он с негодованием возразил мне: «Помилуйте, я честный человек и не стану вас обманывать». В числе этих древностей я заметил две алебастровые статуйки Вольтера и Руссо, представленных сидящими в креслах, и в шутку спросил Селакадзева: «А это что у вас за антики?» — «Это не антики, — отвечал он, — но точные оригинальные изображения двух величайших поэтов наших, Ломоносова и Державина». После такой выходки моего антиквария мне осталось только пожелать ему дальнейших успехов в приращении подобных сокровищ и уйти, что я и сделал. 46, с. 436–437.
-
Лучшие анекдоты
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
-
Лучшие анекдоты
Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер. Но они умерли не
одновременно. Тот, который не пил, умер раньше, ибо он попал под
автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил. -
Лучшие анекдоты
1985.- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я
сразу определяю, когда кончается дождь.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
-
Лучшие анекдоты
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...
-
Лучшие анекдоты
7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?
-
Лучшие анекдоты
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
-
Лучшие анекдоты
Пушкин спрашивал приехавшего в Москву старого товарища по Лицею про общего приятеля, а также сверстника-лицеиста (М. Л. Яковлева), отличного мимика и художника по этой части: «А как он теперь лицедействует и что представляет?» — «Петербургское наводнение». — «И что же?» — «Довольно похоже», — отвечал тот. 29, с. 331.
N. N. (П. А. Вяземский)
-
Лучшие анекдоты
1331.Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!
-
Лучшие анекдоты
7632.Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!
-
Лучшие анекдоты
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж получает, я - , вот и...
- Странно. И у меня муж - , я - , еще на бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)