Лучшие анекдоты

5521.Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего
мужа.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

  Лучшие анекдоты

Диpектоp отеля объясняет своей самой кpасивой гоpничной:
- Я хоpошо знаю пpивычки этого инспектоpа из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номеp, он не обpатит внимания
на то, что так текут кpаны, если вы pазыгpаете pоль
клиентки, пpинимающей ванну, котоpая в отчаянии от того, что
ей некому потеpеть спину.

  Лучшие анекдоты

604.- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

8442.Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I*m Swedish...

  Лучшие анекдоты

7769.Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является *народной приметой* - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймаму в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

7770.Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

  Лучшие анекдоты

Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

  Лучшие анекдоты

Один американский журналист спрашивает нашего: - Почему у вас
дефицит со спичками? Наш журналист отвечает:
- У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а
зубочисток не выпускают.

  Лучшие анекдоты

3589.Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

  Лучшие анекдоты

2731.Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

  Лучшие анекдоты

4482.- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на
этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

  Лучшие анекдоты

8226.Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.

  Лучшие анекдоты

На февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
"Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.
Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
-Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают:
-Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
-Ребят, вы тут труп в речке не видели?
-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от
берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

  Лучшие анекдоты

6671.Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

  Лучшие анекдоты

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой),.
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль *Лампа Алладина*.
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

  Лучшие анекдоты

480.- От чего он умер?
- Читай на венках: *От любящей жены*, *От друзей*, *От детей*, *От
соседей*, *От профкома*.

  Лучшие анекдоты

4468.Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к
водителю:
- Гражданин, Ваши права!
- Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.

  Лучшие анекдоты

Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
- Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это
говорит? - Попугай!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  Лучшие анекдоты

* * *
Заполз подслеповатый мypавей на дикий пляж и запоз с ходy на бабенкy, ползет,
ползет.....И вдpyг гpит: *Ежик, мля! Ето ты чоли?* нюхает,нюхает....
И в конце концов заявляет: *Да ты сдох никак?!*

  Лучшие анекдоты

- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома
стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!