Лучшие анекдоты

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

  Лучшие анекдоты

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

  Лучшие анекдоты

8490.Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

  Лучшие анекдоты

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

  Лучшие анекдоты

5551.Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони
меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

  Лучшие анекдоты

2117.- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

  Лучшие анекдоты

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

  Лучшие анекдоты

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала
интервью о нечеловеских условиях, в которых ее
содержат, я спросил начальника, почему же ей в
"нечеловеческих" условиях дают встретиться с
телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях
не разрешают свидания с женой. "Потому что у них
капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.
А. Амальрик "Записки диссидента"

  Лучшие анекдоты

10492.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

  Лучшие анекдоты

3180.- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

  Лучшие анекдоты

Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

  Лучшие анекдоты

8925.Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: *Она же отличница!*. Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

  Лучшие анекдоты

Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу.
Карлссон выпендривается:
- Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи...
Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел!
- Я тебе ее от с(цензура)а еще и обос^&л...

  Лучшие анекдоты

2199.- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

  Лучшие анекдоты

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины
за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100
франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами
- набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

  Лучшие анекдоты

Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.

  Лучшие анекдоты

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет
жене записку: *Разбуди меня завтра в семь*. Просыпается он на следующий
день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: *Вставай
скорее, уже половина восьмого!*

  Лучшие анекдоты

3825.Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: *Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес.*

  Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз
журналиста тушить:
- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

  Лучшие анекдоты

8995.Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!

  Лучшие анекдоты

7406.Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

  Лучшие анекдоты

9606.Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: *Бедный пастор, он так и не
научился свистеть*.

  Лучшие анекдоты

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
"Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как
известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не
нравится - собирайтесь около кассы.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.