Лучшие анекдоты

3083.- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

  Лучшие анекдоты

1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  Лучшие анекдоты

2253.- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

6898.- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

  Лучшие анекдоты

9471.Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

  Лучшие анекдоты

10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает
официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это
невозможно. - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

  Лучшие анекдоты

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает),:
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами, не обламывай!

  Лучшие анекдоты

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье,
говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

  Лучшие анекдоты

- Принесите моей даме самую лучшую шубу, какая только есть у вас,
- сказал управляющему роскошного магазина мехов хорошо одетый
молодой человек.
Тут же была предложена великолепная норковая шуба. Дама
примерила ее и осталась очень довольна.
- Извините, сэр, - зашептал ему на ухо управляющий. - Это очень
дорогая шуба. Она стоит 65 тысяч долларов.
- Нет проблем. Я выпишу вам чек, - сказал молодой человек.
- Прекрасно, сэр, - обрадовался управляющий. - Но вы должны
извинить меня, сегодня суббота, и, так как банк не работает, шубу вы
сможете получить в понедельник после обеда, когда я получу деньги по
вашему чеку. В понедельник молодой человек пришел в магазин. - Ну вы
наглец, - сказал ему управляющий. - Как вы посмели снова прийти
сюда, зная, что у вас на счету нет ни гроша?

- Я лишь зашел поблагодарить вас за самый прекрас - ный уик -
энд в моей жизни.

  Лучшие анекдоты

Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."

  Лучшие анекдоты

Маленький Петя сделал бумеранг.
Папа замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

  Лучшие анекдоты

494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

  Лучшие анекдоты

Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то
командовал. Самая безобразная часть была. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле. - Как
это тебе удается?.. Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал. - Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку: - Товарищ
генер... застебнись!!! Генерал:
Старшина: - За-астебнись! Командир подскакивает к генералу: -
Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.

  Лучшие анекдоты

Два приятиля зашли в бар выпить.
Один говорит:
- Hу что,выпьем по стаканчику?
- Мне нельзя, я за рулем.
- Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

  Лучшие анекдоты

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

  Лучшие анекдоты

Я, ты, он, она -
вместе мы еб„м слона:
двое в жопу, двое в нос,
заебем слона до слез!

  Лучшие анекдоты

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

  Лучшие анекдоты

Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто
звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал,
как там на горизонте?

  Лучшие анекдоты

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

  Лучшие анекдоты

Раз, после веселого обеда у какого-то литератора, подвыпивший Костров сел на диван и опрокинул голову на спинку. Один из присутствующих, молодой человек, желая подшутить над ним, спросил: — Что, Ермил Иванович, у вас, кажется, мальчики в глазах? — И самые глупые, — отвечал Костров. 69, с. 138.

  Лучшие анекдоты

4463.В *скорую* привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

  Лучшие анекдоты

9265.Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного.
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки.
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все
понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует
гусарам делать этой водкой клизмы - и *заберет* больше, и на каждого - по
капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в
анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и
опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!