Лучшие анекдоты

128.Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: *За спасение
утопающего - 50 рублей*.
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

  Лучшие анекдоты

8289.Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну:
- Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад.
Понял?
- Нэт!
- :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры!
На склад!!! Понял!?!?
- Нэт!!!
- :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...
- Атэц, а можно вапрос?
- Спрашивай!
- А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой
баран?
- Эст... Это твой мама...

  Лучшие анекдоты

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

  Лучшие анекдоты

5439.Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

  Лучшие анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
Кpасная Шапочка:
- А тpусики снимаму?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!

  Лучшие анекдоты

2751.- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

9524.В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик говорит рядовому :
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

  Лучшие анекдоты

5354.- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
кровати.

  Лучшие анекдоты

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и
сигарету После.

  Лучшие анекдоты

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.

  Лучшие анекдоты

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?" .

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек. — Саша, скажи что-нибудь экспромтом… — обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: — Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. — Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он. — Ничуть… Но вы, кажется, не поняли меня… Я сказал: — дети на полу, умный на диване. 2, с. 10–11.

  Лучшие анекдоты

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

  Лучшие анекдоты

2890.- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от
глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  Лучшие анекдоты

Курица снесла яйцо весом (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

  Лучшие анекдоты

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

  Лучшие анекдоты

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского: — Что привязало его к такой сухопарой и разве не мог он найти пополнее? — Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога. 77, с. 188.

  Лучшие анекдоты

5801.Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

  Лучшие анекдоты

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кон-
чились.

  Лучшие анекдоты

2574.Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а
то очень больно кусаются!

  Лучшие анекдоты

Черненко

  Лучшие анекдоты

11023.Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

  Лучшие анекдоты

10712.- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

  Лучшие анекдоты

4956.- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

  Лучшие анекдоты

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

  Лучшие анекдоты

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?