Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6993.- Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.
-
Лучшие анекдоты
7333.Разговаривают два грузина:
- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.
-
Лучшие анекдоты
8732.Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
-
Лучшие анекдоты
- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
-То-то я вижу он в гробу лежит.
-
Лучшие анекдоты
6464.Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.
-
Лучшие анекдоты
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего
животного"
-
Лучшие анекдоты
4
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок
шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
-
Лучшие анекдоты
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.
-
Лучшие анекдоты
4953.За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от с(цензура)а. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...
-
Лучшие анекдоты
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце...
-
Лучшие анекдоты
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите доктор, это не у вас только что бюст-
галтер забыла?- спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну, значит у окулиста!
-
Лучшие анекдоты
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на кг.
-
Лучшие анекдоты
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-
Лучшие анекдоты
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!
-
Лучшие анекдоты
1549.Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
-
Лучшие анекдоты
- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.
-
Лучшие анекдоты
От Москвы до самых до окраин,
с южных гор до северных морей
человек проходит как хозяин,
если он, конечно, не еврей.
Частушка
-
Лучшие анекдоты
2187.- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
-
Лучшие анекдоты
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: *Куда бы мне еще эту свечку
вставить?*... Полковник выхватывает саблю и орет: *Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!*
-
Лучшие анекдоты
Девки, бляди, я ваш дядя,
Вы племянницы мои,
забирайтесь на полаты,
яйца щупайте мои. -
Лучшие анекдоты
— Как это тебе никогда не вздумалось жениться? — спрашивал посланника Шредера император Николай в один из проездов своих через Дрезден. — А потому, — отвечал он, — что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться Вашего Величества. — Как же так? — Ваше Величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая азартная. 29, с. 499.
-
Лучшие анекдоты
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
-
Лучшие анекдоты
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли
Вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот? - Значит, другой не получит
стипендию.
-
Лучшие анекдоты
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой),:
- А вот не сломаю!
-
Лучшие анекдоты
*Как обманчива природа!* - подумал ежик, слезая с кактуса.
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора:
о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая
гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе
пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте по$%#^ся.
-
Лучшие анекдоты
3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
-
Лучшие анекдоты
Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять
золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта
порядочность!
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
-
Лучшие анекдоты
11029.Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)