Лучшие анекдоты

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

6055.- Мама, а что такое *пи*?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: *И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи
кругом*.

  Лучшие анекдоты

20.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

  Лучшие анекдоты

6744.Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: *Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту*
На английском: *Пожалуйста, не рвите цветы*
На немецком: *Цветы рвать запрещено!*.

  Лучшие анекдоты

5. Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

  Лучшие анекдоты

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

  Лучшие анекдоты

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

  Лучшие анекдоты

Я порточки полоскала,
горько-горько плакала -
вспоминала я ту штучку,
что в порточках брякала.

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

1729.В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и
растянуть щ„ки)

  Лучшие анекдоты

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

2876.- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

  Лучшие анекдоты

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

  Лучшие анекдоты

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

8572.Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается.
Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

  Лучшие анекдоты

1925.Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. — На какую набережную? — спросил извозчик. — Как на какую! — отвечал Сафонов. — Разве у вас их много? Ведь одна только и есть! — Да никакой нет! — воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали. 138, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Товaрищи курсaнты, вот вы все говорите *рaдиaция, рaдиaция...*, a вот неко-
торые моряки годaми не выходят из aтомных подводных лодок, a тем временем их
жены нa берегу рожaют aбсолютно здоровых детей.

  Лучшие анекдоты

7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

  Лучшие анекдоты

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!

  Лучшие анекдоты

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

  Лучшие анекдоты

- - А у меня хорошие замки!

  Лучшие анекдоты

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.