Лучшие анекдоты

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого гостя брать.

  Лучшие анекдоты

В адвокатской конторе.
- марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  Лучшие анекдоты

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

5709.Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

919.Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

  Лучшие анекдоты

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

  Лучшие анекдоты

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто
бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...
Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек
приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь...
Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

  Лучшие анекдоты

9040.Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

  Лучшие анекдоты

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,
Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то,
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор
Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек
Это экипаж желает вам приятного полета

  Лучшие анекдоты

368.Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

  Лучшие анекдоты

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

  Лучшие анекдоты

1949.Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

  Лучшие анекдоты

6933.- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

  Лучшие анекдоты

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,
затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !

  Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:

  Лучшие анекдоты

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

27.Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

  Лучшие анекдоты

2806.Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

  Лучшие анекдоты

Только что рассказали:
В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой.
Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит:
- Я 214-й прошу посадки !!!
Из-за двери женский голос:
- Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
- Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром!
Спускается на этаж ниже:
- Я -214-й прошу посадку!!!
Из-за двери приятный женский голос:
- Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!

  Лучшие анекдоты

1021.У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

  Лучшие анекдоты

7811.Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что *О*?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

2917.Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

  Лучшие анекдоты

1369.Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

  Лучшие анекдоты

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  Лучшие анекдоты

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : *Очень хорошие дети*,
* Хорошие дети*, *Плохие дети*, * Очень плохие дети*,
* ВОВОЧКА *.

  Лучшие анекдоты

- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого
бомбаpдиpовщика.
- Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!