Лучшие анекдоты

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

181.Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее
сожрал, тогда он похухоль.

  Лучшие анекдоты

32
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе
легче.

  Лучшие анекдоты

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

  Лучшие анекдоты

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

  Лучшие анекдоты

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про
себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

  Лучшие анекдоты

6660.На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

  Лучшие анекдоты

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое
предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог
прогуливался по улицам Москвы..."

  Лучшие анекдоты

1500.Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

4298.Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

  Лучшие анекдоты

605.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти.
Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к администратору: - А
нельзя ли это... с ногами? - Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

  Лучшие анекдоты

939.Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа
зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

  Лучшие анекдоты

Вариант. По случаю Чесменской победы в Петропавловском соборе служили торжественно-благодарственное молебствие. Проповедь на случай говорил Платон, для большего эффекта призывая Петра I, Платон сошел с амвона и посохом стучал в гроб Петра, взывая: «Встань, встань, Великий Петр, виждь…» и проч. — От-то дурень, — шепнул Разумовский соседу, — а ну як встане, всем нам палкой достанется. Когда в обществе рассказывали этот анекдот, кто-то отозвался: — И это Разумовский говорил про времена Екатерины II. Что же бы Петр I сказал про наше и чем бы взыскал наше усердие?.. — Шпицрутеном, — подхватил другой собеседник. 63, л. 169.

  Лучшие анекдоты

7985.На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?

  Лучшие анекдоты

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

9486.Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

  Лучшие анекдоты

7702.Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев
больного, доктор спрашивает:
- Завещание вы уже составили?
- Нет! А что?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!

  Лучшие анекдоты

Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
- Алле?..
- Мне начальника базы.
- Дорогая, это тебя.

  Лучшие анекдоты

Встречаются 2 француза.
(1), - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов...
(2), - (С французским прононсом), О, проблЕм, проблЕм...
(1), - И все арабы спаслись.
(2), - О..! КатастрОф, катастрОф..!

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

  Лучшие анекдоты

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая
театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и
ремонтировать одежду.