Лучшие анекдоты

7557.Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

7558.Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

  Лучшие анекдоты

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

  Лучшие анекдоты

2795.В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - *Анти-обнимашки*. Не перепутать бы...

  Лучшие анекдоты

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс *Москва-Тбилиси*.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

  Лучшие анекдоты

7846.После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...

  Лучшие анекдоты

Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе *Три поросенка*.
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок *Олвэйс плюс*. - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.

  Лучшие анекдоты

3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

  Лучшие анекдоты

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------
Загулял как-то казак, возвpащается домой под утpо, а жена
его спpашивает:
- Где тебя носило, пес ты этакий !
Мужик огpызается:
- Я свободный казак, когда хочу - тогда и пpихожу !
Ну ладно, думает жена, pаз ты так ... Пpиходит на следу-
ющее утpо позднее мужа. Тот уже в двеpях стоит - встpечает:
- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !
- Ну, - говоpит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь,
тогда и пpиходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили,
тогда и пpишла.

  Лучшие анекдоты

446.Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

  Лучшие анекдоты

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

  Лучшие анекдоты

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

  Лучшие анекдоты

9786.- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

  Лучшие анекдоты

С месяц тому назад явился к М. С. Щепкину А. Лазарев (автор разных сумасшедших политических бредней, известных под именем литературных простынь), поймал его на улице, старик куда-то собирался ехать тут же ему отрекомендовался: «Как, вы меня не узнаете? Я знаменитый Лазарев!» Вытащил из кармана длиннейшую и пошлую статью, написанную против Герцена и значительно приправленную бранью, и давай ее читать на улице. Щепкин уже глуховат от старости, в последние годы слезливый до того, что рассказ о купленной говядине повергает его в сладостный плач, слыша имя Герцена (своего старого и близкого друга, как он сам говаривал), расплакался с чувством. Лазарев читал с жестами и обратил на себя внимание прохожих наконец длинная статья осилена — и он уехал. «О чем вы плакали?» — спрашивают старика дети. «Да он читал о Герцене». — «Да ведь просто-напросто ругал его». — «Ну, я не слыхал!» Вечером Лазарев прислал к нему записку такого содержания: «Артист! Твоя слеза — моя награда». 70, с. 157.

  Лучшие анекдоты

6093.- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
- Вчера мама говорила по телефону: *Господи, куда бы деть эту старую
калошу?!*

  Лучшие анекдоты

8143.Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

  Лучшие анекдоты

2364.- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

  Лучшие анекдоты

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная
блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас
сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся
к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел,
что этот корабль не
мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. Из задних
рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его!

  Лучшие анекдоты

368.Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

  Лучшие анекдоты

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по
соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен
доносится томный голос девушки:
-- Иди ко мне ! Иди ко мне !
Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители,
заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей
позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает:
-- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобует на вкус (паpдон:),
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

3116.Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

- Эк тебя разнесло-то! - укорял Сидор Марфу, в которую попал
артиллерийский снаряд.