Лучшие анекдоты

7414.Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

  Лучшие анекдоты

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

  Лучшие анекдоты

Дед с бабкой получили письмо от внука: "Здравствуйте, мои
дорогие дедушка и бабушка! Сегодня мы вступили в пионеры.
Вожатый нам сказал, что мы теперь всегда должны говорить
только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я
был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы
банка не была пустой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст
бабке по голове.
- Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось,
засахарилось...

  Лучшие анекдоты

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на
всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

  Лучшие анекдоты

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

  Лучшие анекдоты

9649.Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

2152.Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов - В котором
часу вас разбудить? - В час, три и в пять.

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

  Лучшие анекдоты

Графиня дает обед на четырнадцать персон. В последнюю минуту
один гость отказывается от приглашения, и суеверная графиня в порыве
отчаяния звонит знакомому полковнику:
- Мой дорогой полковник, пришлите ко мне на обед одного из
ваших красивых офицеров в парадной форме.
- Конечно, мадам.
- Только, пожалуйста, не присылайте офицера-еврея.
- Вы ни о чем не будете жалеть, мадам, - отвечает полковник.
Вечером ровно в 20.00 в дом графини входит красивый лейтенант -
негр.
- О Боже! - восклицает графиня. - Это невозможно! Полковник
ошибся!
- Мадам! - вежливо отвечает лейтенант. - Полковник Мойша
Левин никогда не ошибается.

  Лучшие анекдоты

963.Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

  Лучшие анекдоты

7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  Лучшие анекдоты

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Гор - бачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все
время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не
хватает.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос:
как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря
коммунизма" и "Радуга", и "Прогресс", Поднимается один старичок и
предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. А
почему? - Да там узнают - помогать будут.

  Лучшие анекдоты

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

  Лучшие анекдоты

6048.Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. маму говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

  Лучшие анекдоты

------
|В ПУТИ|
------

  Лучшие анекдоты

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
- Ну и что из этого ? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

9966.Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: *Ну, давай!*
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

  Лучшие анекдоты

465.Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: *Мужской в ванной или на улице?*.

  Лучшие анекдоты

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

  Лучшие анекдоты

-У меня сгорела вся библиотека.
-Мои соболезнования.
-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже
не раскрашена!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

  Лучшие анекдоты

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

  Лучшие анекдоты

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

  Лучшие анекдоты

3861.- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.