Лучшие анекдоты

В старые добрые времена в королевстве Hепал существовало правило, когда
привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто
является
гражданином. Король издпл указ: *Гражданином королевства Hепал является простой
смертный, зачатый неПальцем и неПалкой*.

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

  Лучшие анекдоты

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

  Лучшие анекдоты

1466.Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

  Лучшие анекдоты

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, маму которой
после смерти мужа снова вышла замуж, бе - седует с приглашенными
гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя
балует? - спрашивает дальняя родствен - ница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день
придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься
на автосанях. Он снял их с тормоза, чтобы я мчалась быстро - быстро,
быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной
водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари - Анж
продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа
такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, он он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная
волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести
к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь,
спросила: - А ты умеешь плавать, Мари-Анж? - Плавать? Конечно,
мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!

  Лучшие анекдоты

6521.Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

  Лучшие анекдоты

7046.- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

283.- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

  Лучшие анекдоты

7437.Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это отдел снабжения русской православной церкви?
-Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

2434.Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было *Скорую помощь* вызвать!

  Лучшие анекдоты

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

Придет домой муж пьяный, жена его тут же в вытрез - витель
сдавала. "Ладно, - думает он, - отомщу! " Ставит на плиту кастрюлю с
гвоздями. Воды налил.
- Ты, жена, помешивай, а я к соседу за молотком схожу.
Выбегает на улицу и звонит из автомата: - Алло, психбольница?
Приезжайте скорее, жена с ума сошла, гвозди варит.

  Лучшие анекдоты

10577.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась,
т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

  Лучшие анекдоты

Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

  Лучшие анекдоты

3947.Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!

  Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

647.Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!

  Лучшие анекдоты

В грузинском суде. Судья - обвиняемому: - Ваше
последнее слово? - Миллион и ни копейки больше,

  Лучшие анекдоты

8445.- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  Лучшие анекдоты

10125.Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас
жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

  Лучшие анекдоты

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.

  Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

859.Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  Лучшие анекдоты

1417.Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!