Лучшие анекдоты

10503.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

  Лучшие анекдоты

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>-> >---------------------------------------------------------------------------
>-> > Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду.
>-> > Наркоман читает детям сказку:
>-> > -Жил был медведь.
>-> > Затянулся.
>-> > -Бежал он однажды.
>-> > Затянулся.
>-> > -Бежал,бежал
>-> > Затянулся.
>-> > -Прибежал в поле и полетел...
>-> >-----------------------------------------------------------------------------
>-> Не так все было !!!
>-> ------------------------------------------------------------------------------
>-> План Планыч на уроке:
>-> -Крокодилы (затягивается), - это такие млекопитающие (затягивается),,
>-> которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается),, и улетают...
>-> улетают... улетают...
>-> Мальчик с первой парты:
>-> -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и
>-> никуда они не улетают !
>-> План Планыч (морщась),:
>-> -Кайфоломов !!! Вон из класса !!!
>-> ------------------------------------------------------------------------------
>-> >
>-> >---
>-> >Sincerely your
>-> >Andrew A. Yakushin
>-> >
>-> >
>->
>-> Большая Тварь.
>->
>-> Я и есть та самая Большая Тварь...
>-> Очень большая и очень старая...
>->

  Лучшие анекдоты

7422.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

Приехал (Р),аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо *О*, Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  Лучшие анекдоты

-Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpиехала!
-Не к тебе, а к вам!
-К нам она вчеpа пpиезжала, а сегодня к тебе,-
говаpит солдат.

  Лучшие анекдоты

9274.Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

  Лучшие анекдоты

9520.Штирлиц шел в кафе *Элефант* на встречу со своей женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
оказывалось, что это не его жена.

  Лучшие анекдоты

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- >8-( ),

  Лучшие анекдоты

4346.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в
банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

  Лучшие анекдоты

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

  Лучшие анекдоты

3225.Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  Лучшие анекдоты

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

— Знаешь ли ты, Алексеич! — сказал однажды Балакирев государю при многих чиновниках, — какая разница между колесом и стряпчим, то есть вечным приказным? — Большая разница, — сказал, засмеявшись, государь, — но ежели ты знаешь какую-нибудь особенную, так скажи, и я буду ее знать. — А вот видишь какая: одно криво, а другое кругло, однако это не диво а то диво, что они как два братца родные друг на друга походят. — Ты заврался, Балакирев, — сказал государь, — никакого сходства между стряпчим и колесом быть не может. — Есть, дядюшка, да и самое большое. — Какое же это? — И то и другое надобно почаще смазывать… 77, с. 40.

  Лучшие анекдоты

4483.- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с
моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через
полчаса после остальных.

  Лучшие анекдоты

9793.Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему
старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик (М1), поберегу (типа крутой),. Видит - другой (М2), сидит, рыбу
ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит *Да*, скажу, что только у
такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит
*Нет*, то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло!
Подходит.
(М1), - Ну че, клюет?
(М2), - Пошел на х@й!
М1 отходит и думает: *Хм, тоже вариант*

  Лучшие анекдоты

За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин

  Лучшие анекдоты

1685.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без
паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

  Лучшие анекдоты

928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

  Лучшие анекдоты

4067.Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

357.Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

  Лучшие анекдоты

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал
хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

  Лучшие анекдоты

8863.- Вовочка, неужели тебе не жаль твою маму? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на маму.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...