Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - *Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!*
Наташа возмущенно - *Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !*
А поручик говорит - *Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на *а*), это на
французском означает лошадь.*
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - *Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на *а*), ?*
П.Б. - *Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется..*
Н.Р. - *Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - *Тхппррру*
П.Б. - *Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c*
-
Лучшие анекдоты
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
-
Лучшие анекдоты
Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что, собираетесь в
Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на
иврите,
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для
ада я уже выучил.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Бабушка (Б), внучке (В), рассказывает сказку:
Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким
голосом...
В - А как это молодецким голосом ?
Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!
-
Лучшие анекдоты
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
-
Лучшие анекдоты
597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
-
Лучшие анекдоты
1048.Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
-
Лучшие анекдоты
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
-
Лучшие анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
-
Лучшие анекдоты
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
-
Лучшие анекдоты
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
-
Лучшие анекдоты
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль - чика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? -
Да, папа. -
Лучшие анекдоты
2269.Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
-
Лучшие анекдоты
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
-
Лучшие анекдоты
4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
-
Лучшие анекдоты
3253.ОМОН останавливает *Мерседес*. Начинают проверять документы.
Водитель *Мерседеса* говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.
-
Лучшие анекдоты
Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что
еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.
-
Лучшие анекдоты
- Бедняжка мой муж! Ему повезло только после смерти! - говорит
вдова. - Как после смерти? - Когда ему рыли могилу, наткнулись на
нефть.
-
Лучшие анекдоты
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь
открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
жей на коврик.
-
Лучшие анекдоты
Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!
-
Лучшие анекдоты
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен
обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и
достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не
произошло!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
-
Лучшие анекдоты
7220.Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.
-
Лучшие анекдоты
2319.Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
-
Лучшие анекдоты
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
-
Лучшие анекдоты
4441.Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
-
Лучшие анекдоты
3736.Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
-
Лучшие анекдоты
6968.- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
-
Лучшие анекдоты
- За что Вас списали с подлодки? - Я спал
с открытым окном. -
Лучшие анекдоты
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)