Лучшие анекдоты

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?

  Лучшие анекдоты

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если
ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

  Лучшие анекдоты

14. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску *у нас самые низкие цены*.
Хозяин правого повесил вывеску *у нас самые качественные товары*.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску *главный вход здесь*.

  Лучшие анекдоты

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

1971.Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
*Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!*

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

  Лучшие анекдоты

***
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

3607.- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что
захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца
назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  Лучшие анекдоты

Ганнy, а як дiнь пpовэла?
Та як, та пpосто Мiкола! Hiкак.
Як же так, нiкак? Кто бyв, що баев?
Та кyм бyв!
Hy?
Що, нy, нy бyв и бyв.
А що pобылi?
Та, нiчого не pобылi, так, тiлькi посiдэлi.
А як сiдэлi, yмiсти альбо як?
Та yмiсти!
Hy?
Що нy, нy що нy? Hy посiдэлi, гоpилки поснiталi таi ще галyшкi!
Як? Гоpiлкi? А вiн нэ докyчав? Hэ пpiставав?
Та нi, тiлькi тpошкi.
А як вже тpошкi? Лобзав?
Та тpохi.
А кyды лобзав?
Та y щечкy.
Аi ще кyды?
та y носик.
Аi ще кyды?
Та y гyбы!
Hy!
Hy що нy, та y плэчiко
Аi ще кyды?
Та бyдя!
Ганна, вpаз ногi выpвy! Ще кyды?!
Та кyды, кyды - та y пyпок!
Гой Гааннаа, а ще?
Та y колэнкy.
Ганна! Hэ пэpэскакyвай!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

9789.Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

  Лучшие анекдоты

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

  Лучшие анекдоты

4992.Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.

  Лучшие анекдоты

Три заповеди солдата:
сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.

  Лучшие анекдоты

391.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Gutеn Таg!* за другую дернете,
скажет: *Gud моrning!*
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

  Лучшие анекдоты

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970

  Лучшие анекдоты

- За границей были? - Нет.
- Под судом и следствием находились? - Нет.
- Репрессированные родственники имеются? - Нет. -
Национальность?
-Да.

  Лучшие анекдоты

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

4041.- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  Лучшие анекдоты

Пробовал быстро поднимаму стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта.
Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать.
Шутка.

  Лучшие анекдоты

-Чем отличается обычная лестница от польской?
-У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами
написано *STOP!*

  Лучшие анекдоты

4097.Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

  Лучшие анекдоты

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

  Лучшие анекдоты

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

  Лучшие анекдоты

1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается
поклевать. Ворона:
- Ты че... оборзел? -Ода!
- Ты че... орел? -Да!
- А почему такой маленький? - Болел в
детстве.

  Лучшие анекдоты

2559.Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за
яички.
- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?