Лучшие анекдоты

14
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

8660.- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

  Лучшие анекдоты

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  Лучшие анекдоты

3427.Судья обвиняемому:
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник?
- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

  Лучшие анекдоты

Пушкин говорил про Николая Павловича: «Хорош-хорош, а на 30 лет дураков наготовил». 115, с. 158.

  Лучшие анекдоты

1. Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

  Лучшие анекдоты

5462.Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с
версту и заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

  Лучшие анекдоты

4971.Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козел!

  Лучшие анекдоты

6177.Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - ...уальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее (цензура)нул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

  Лучшие анекдоты

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  Лучшие анекдоты

7265.- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

  Лучшие анекдоты

- У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследственное: моя
бабушка была бездетной и маму была без - детной. - А откуда же вы
взялись? - Я? Из Конотопа.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

  Лучшие анекдоты

2877.Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из *Аиды*.
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..

  Лучшие анекдоты

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: *Я так ввинтил своей секpетаpше,
что нахожусь в pазобpанном состоянии*.

  Лучшие анекдоты

11154.Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

Тише едешь, дешевле обойдется!

  Лучшие анекдоты

3280.Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

  Лучшие анекдоты

6520.В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного ...уального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

  Лучшие анекдоты

В 1827 году, когда мы издавали «Московский Вестник», Пушкин дал мне напечатать эпиграмму «Лук звенит, стрела трепещет». Встретясь со мной дня через два по выходе книжки, он сказал мне: «А как бы нам не поплатиться за эпиграмму». — «Почему?» — «Я имею предсказание, что должен умереть от белого человека или от белой лошади, (А. Н. Муравьев) (Пушкин назвал тогда по имени лицо, на которое написана эпиграмма) может вызвать меня на дуэль, а он не только белый человек, но и лошадь». 75, стлб. 1947.

  Лучшие анекдоты

3387.Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

  Лучшие анекдоты

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

720.- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  Лучшие анекдоты

776.- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

  Лучшие анекдоты

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В час, так как в она должна быть дома.

  Лучшие анекдоты

Евреи

  Лучшие анекдоты

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.