Лучшие анекдоты

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

  Лучшие анекдоты

В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на - шей стране
прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

  Лучшие анекдоты

Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.

  Лучшие анекдоты

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

  Лучшие анекдоты

Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к
шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:
- Если схватит воду, то будет большим пьяницей. Если схватит
куклу, то будет большим бабником. А если схватит деньги, то будет
богатым.

Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит: -
Писателем тоже неплохо быть...

  Лучшие анекдоты

884.Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  Лучшие анекдоты

4025.Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в лужу и делают
глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

Растения очень полезны, выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

  Лучшие анекдоты

11142.Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не
способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!!!

  Лучшие анекдоты

858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

  Лучшие анекдоты

и бабе как заедет по лбу.
- За что, дед?
- Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так
до сих пор зло беpет!

  Лучшие анекдоты

3957.Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  Лучшие анекдоты

8453.Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему
старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

  Лучшие анекдоты

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

  Лучшие анекдоты

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое *ос*?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

  Лучшие анекдоты

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
"?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.

  Лучшие анекдоты

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

  Лучшие анекдоты

1977.Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

  Лучшие анекдоты

Действительный тайный советник князь Иван Васильевич Одоевский, любимец Елизаветы, почитался в числе первейших лжецов. Остроумный сын его, Николай Иванович (умер в 1798 г.), шутя говорил, что отец его на исповеди отвечал: «и на тех лгах, иже аз не знах». 92, с. 695.
И. А. Балакирев

  Лучшие анекдоты

8865.Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с
удивлением ее pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стеpся.

  Лучшие анекдоты

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

  Лучшие анекдоты

1907.- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..