Лучшие анекдоты

1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

  Лучшие анекдоты

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвин-
чивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом:
- Гражданин, дыхните! - 22 -

  Лучшие анекдоты

7457.Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется *Малиновый жопа*.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... *Бардовый задница*!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! *Вишневый зад* называется!

  Лучшие анекдоты

4537.Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

  Лучшие анекдоты

1946.После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
- Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

  Лучшие анекдоты

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет
сил терпеть!
- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
- Холмс, но он же заметит!
- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

  Лучшие анекдоты

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

  Лучшие анекдоты

Новая единица времени: андроп - лет.

  Лучшие анекдоты

8707.Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в
первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?

  Лучшие анекдоты

Пеpекличка в аpмии:
-Петpов!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Сидоpов!
-Я!
-Вы что, pодственики?
-Нет, однофамильци!

  Лучшие анекдоты

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

  Лучшие анекдоты

803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

10556.- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

  Лучшие анекдоты

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

  Лучшие анекдоты

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- / секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
бильярд...

  Лучшие анекдоты

8720.Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: *Петька! Воздух!*.
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: *Уф! Пронесло!*. Василий Иванович: *И меня тоже...*

  Лучшие анекдоты

пройдемте!

  Лучшие анекдоты

4449.маму с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает маму. - не заглядывайся на каждую юбку!

  Лучшие анекдоты

1954.Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

  Лучшие анекдоты

10697.- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

6067.- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Hа фронте.
Командир (К), : Рядовой Иванов!
Иванов (И), : Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изyмлении),: :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !
И (переламывая кирпич об колено на 2 части), : Я собью ДВА само-
лета!!!!!

  Лучшие анекдоты

(С),мотpитель обpащается к (п),осетителю:
- Я попpосил бы вас к нам больше не пpиходить.
п: - Почему?
с: - Вы писаете в наш басейн.
п: - Разве только я это делаю?
с: - Hет, но только вы делаете это с вышки.

  Лучшие анекдоты

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к женщине_...опатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
*Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?* Конечно,
*или как*, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. *Вы билет будете
показывать, или как?*, спрашивает она. Конечно *или как*,
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
*Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?*.
Конечно, *или как*, говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?