Лучшие анекдоты

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Ему задают вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

  Лучшие анекдоты

1054.Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

3437.Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

  Лучшие анекдоты

10667.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

  Лучшие анекдоты

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".

  Лучшие анекдоты

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  Лучшие анекдоты

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

  Лучшие анекдоты

4476.- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

  Лучшие анекдоты

Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже *Кышь!* сказать силы нету!

  Лучшие анекдоты

9102.*Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить - жалуется он своему приятелю, -
все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
- А Вы наймите молодого секретаря, - говорит ему ДРУГ.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она
беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? - Спасибо, хорошо.
Она тоже беременна.

  Лучшие анекдоты

Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя,
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".

  Лучшие анекдоты

- Мисс, вы ехали со скоростью миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный
табак слону?

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!

  Лучшие анекдоты

3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.

  Лучшие анекдоты

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят
его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль
девушки:
- Наконец -то он на мне женится. Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  Лучшие анекдоты

После пеpвой бpачной ночи молодая жена, глядя во вpемя завтpака на мужа,
задумчиво говоpит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кpолик!

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?