Лучшие анекдоты

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

8588.Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

  Лучшие анекдоты

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

Она запаздывает.

  Лучшие анекдоты

2941.Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!

  Лучшие анекдоты

*Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

  Лучшие анекдоты

7175.Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

  Лучшие анекдоты

2. Женская - жена приходит под утро.
- Ты где была?
- У Светы.
Звонит Свете:
- Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?
- Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

  Лучшие анекдоты

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса
Дурак.

  Лучшие анекдоты

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  Лучшие анекдоты

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

  Лучшие анекдоты

Сидит милый на заборе
в алюминивых штанах,
а кому какое дело
что ширинка на болтах.

  Лучшие анекдоты

8197.- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и
дальше...

  Лучшие анекдоты

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать ее одну!

  Лучшие анекдоты

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

  Лучшие анекдоты

10715.- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

- Мама! А что такое красная икра? - Это
такие красные шарики. - С серпом и
молотком? - Не помню...

  Лучшие анекдоты

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

  Лучшие анекдоты

378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

  Лучшие анекдоты

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!