Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает,
как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да. Но мой хватает
их и закапывает на огороде.

  Лучшие анекдоты

2680.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри!
Покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…

  Лучшие анекдоты

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела ...

  Лучшие анекдоты

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два алкоголика. Один говорит: - Пойдем ко
мне, выпьем. - Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. - Проходи
тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка.
Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: - Тише, ты! - А чего мы так
боимся? - В спальне жена с любовником - это его коньяк.

  Лучшие анекдоты

6512.Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

  Лучшие анекдоты

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

  Лучшие анекдоты

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

  Лучшие анекдоты

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

  Лучшие анекдоты

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

  Лучшие анекдоты

10334.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

  Лучшие анекдоты

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

  Лучшие анекдоты

11139.Кандидаты в депутаты договариваются перед *круглым столом*,
который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

  Лучшие анекдоты

Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

  Лучшие анекдоты

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

- Моему мужу уже . Между нами разница в лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих лет вы выглядите очень неплохо!!!

  Лучшие анекдоты

Звонит парень другу:
- Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая -
тебе. Правда, она страшная. Ну ничего, выпьешь - красавицей
покажется. - Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел по - дружку: - Не,
я столько не выпью!
В автобусе мужчина обращается к мальчику: - Уступи
место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает. - А где же
аквариум? Мужчина, похлопывая себя по животу: - Пять
литров пива и две рыбы.

  Лучшие анекдоты

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

  Лучшие анекдоты

Местечковый богач - еврей отдал своего туповатого сына в учение к
меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: - Как идет
учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока
что умирать не собираюсь.

-Э-э, чтобы вам жить столько лет, сколько он будет учить
поминальную молитву! "
- Ну если после этого останутся тараканы... - говорит Хаймович,
глядя па догорающий дом, -то я уж и не знаю, что делать...

  Лучшие анекдоты

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он
лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели,
и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том".

  Лучшие анекдоты

6667.Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

  Лучшие анекдоты

7909.Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

  Лучшие анекдоты

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает
водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел.
- Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам
правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и
смутило.

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в
грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают, что с ним? Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что
я здесь живу?!

  Лучшие анекдоты

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!