Лучшие анекдоты

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес
российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они
маскируются под лужи.

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц посылает донесение в центр: *Jgznm pae^fkb nb velfrb*.
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

  Лучшие анекдоты

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

  Лучшие анекдоты

1257.Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно
подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и
спрашиваю того, кого разбудил: *Догадайтесь, кто звонит?*
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

  Лучшие анекдоты

2638.Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

  Лучшие анекдоты

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

  Лучшие анекдоты

76
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

1.

  Лучшие анекдоты

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

6615.Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

  Лучшие анекдоты

1930 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступить
в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе,
скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя (цензура)нут... И к Вам,
Рабинович, это тоже относится.
Идет партсобрание. Парторг:
- Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих
мыслей? - Почему же, есть. - Так почему же Вы молчите? - Я с ними
не согласен.

  Лучшие анекдоты

Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом
Пионер вскакивает:* Садитесь дяденька*,
некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем
набравшись смелости спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

  Лучшие анекдоты

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

  Лучшие анекдоты

Из письма Кашпиpовскому:
*После Вашего сеанса у меня pассосалась жена - pаньше она сосала
только у меня, а тепеpь у всего подъезда!*

  Лучшие анекдоты

7850.Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано *Отель *Хилтон*!

  Лучшие анекдоты

2424.Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

  Лучшие анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  Лучшие анекдоты

4240.Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая с(цензура)олюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

  Лучшие анекдоты

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда
уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

  Лучшие анекдоты

9337.Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи
посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел
вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа,
вспотев и запыхавшись, он догнал караван. Растолкав женщин, Насреддин
протиснулся к дочери и сказал:
- Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязать в
узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитки.

  Лучшие анекдоты

6330.- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

  Лучшие анекдоты

5221.- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

8728.Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  Лучшие анекдоты

5092.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает маму-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает маму-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

438. - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.