Лучшие анекдоты

8218.Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

Я на поезд подцепился
Ноги свесил под откос
хуй за шпалы зацепился
перекинул паровоз!

  Лучшие анекдоты

По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

Одного спросили:
- Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже
слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. -
Почему? - Кепка будет на глаза сползать.

  Лучшие анекдоты

"Месье, меня вы купите?"
Ответил я: "Нет, никогда!"
"Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?" "Да!"
Вот и все. Замечу, в частности,
что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
И. Кобзев

  Лучшие анекдоты

Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... !

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

  Лучшие анекдоты

Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в
кабинет начальника:
- Что, меня увольняют?

  Лучшие анекдоты

Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели,
pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу:
- Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.

  Лучшие анекдоты

711.Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой х** положил!

  Лучшие анекдоты

768.Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

  Лучшие анекдоты

7119.- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

  Лучшие анекдоты

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!

  Лучшие анекдоты

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

  Лучшие анекдоты

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

  Лучшие анекдоты

Дед с бабкой получили письмо от внука: "Здравствуйте, мои
дорогие дедушка и бабушка! Сегодня мы вступили в пионеры.
Вожатый нам сказал, что мы теперь всегда должны говорить
только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я
был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы
банка не была пустой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст
бабке по голове.
- Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось,
засахарилось...

  Лучшие анекдоты

Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

  Лучшие анекдоты

Son: *What is Politics?*

  Лучшие анекдоты

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

  Лучшие анекдоты

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

  Лучшие анекдоты

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

  Лучшие анекдоты

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

  Лучшие анекдоты

3034.Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда
писатель дал объявление: *Молодой, красивый миллионер хотел бы
познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.*. Весь тираж был
моментально раскуплен.

  Лучшие анекдоты

Я пью всего две рюмки. Одну первую и несколько вто -
рых.

Пьяный на вокзале обнимает столб. На столбе громко - говоритель
вещает:
__ Поезд на Ленинград отправляется в 17 часов 20 минут с 1 пути 5
платформы.
- А ну, дура, повтори еще раз.
- Повторяю...

  Лучшие анекдоты

3342.Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.

  Лучшие анекдоты

16.Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!