Лучшие анекдоты

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял
плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел
вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

  Лучшие анекдоты

Запись в журнале: *Необразован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению. Подходит*.

  Лучшие анекдоты

К DOOMeру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!

  Лучшие анекдоты

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

  Лучшие анекдоты

4508.- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери.
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

848.Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  Лучшие анекдоты

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

  Лучшие анекдоты

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой
из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

  Лучшие анекдоты

- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

  Лучшие анекдоты

8989.У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  Лучшие анекдоты

8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

  Лучшие анекдоты

Враг не дремлет

  Лучшие анекдоты

Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.

  Лучшие анекдоты

Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- *Чайку* маршала такого-то, к подъезду !
- Петька ! - кричит Василий Иванович, - а где моя *Чайка* ?
- Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

9209.Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

8394.Чукча рассказывает своей жене: *Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.*

  Лучшие анекдоты

4101.На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу,
сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать
домой.

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

  Лучшие анекдоты

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

  Лучшие анекдоты

9569.Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.

  Лучшие анекдоты

9103.*Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища*.

  Лучшие анекдоты

- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

  Лучшие анекдоты

Мyжик cобpалcя на маcкаpад, одел кpаcное тpико
и набpал в pот майонез. Пpишел, к немy подбегает
девyшка: Я бабочка, а Ты кто? ),
Мyжик, выплевывая ей в лицо майонез:
А Я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!

  Лучшие анекдоты

6292.- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.