Лучшие анекдоты

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и
завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного
была деревянная нога.

  Лучшие анекдоты

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

  Лучшие анекдоты

- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

  Лучшие анекдоты

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа.
Водитель подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое
больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же
скоростью, с какой въехал.

  Лучшие анекдоты

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

767.Из приказа:
- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование
спирта по прямому назначению...

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

  Лучшие анекдоты

2841.- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

  Лучшие анекдоты

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

  Лучшие анекдоты

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К), медсестра (М),
привозит на операцию пациента.
(К),: Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М),: Hо больному срочно нужна операция.
(К),: Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М),: Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К),: Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К), Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М),: ===8-[ ]]]
(К),: Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

  Лучшие анекдоты

1494.- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме
сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его
до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели
в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за
свою бедность.

  Лучшие анекдоты

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

  Лучшие анекдоты

6417.Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

  Лучшие анекдоты

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

6044.- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху? Обвиняемый:
- Нет, господин судья! Потерпевший: - Он лжет. Обвиняемый:
- Заткнись, иначе получишь еще одну!

  Лучшие анекдоты

В Грузинской школе :
Учитель :*Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!*

  Лучшие анекдоты

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

  Лучшие анекдоты

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

  Лучшие анекдоты

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...

  Лучшие анекдоты

3074.Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

  Лучшие анекдоты

2760.Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

  Лучшие анекдоты

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кон-
чились.

  Лучшие анекдоты

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:*А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?*

  Лучшие анекдоты

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

  Лучшие анекдоты

6220.- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

  Лучшие анекдоты

6437.- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.