Лучшие анекдоты

Конферансье (К), *А сейчас на арене клоуны ! *
Голос с задних рядов (ГЗР), *Та вы гоните ! Это что - клоуны ! ! ? ? ? *

  Лучшие анекдоты

2054.- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

  Лучшие анекдоты

7699.Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

  Лучшие анекдоты

2047.- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

  Лучшие анекдоты

4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

- Сколько лет твоему мерзавцу? -
Четырнадцать. - Да, аборт делать уже
поздно...

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.
Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный
табак слону?

Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и
"отлично"!

  Лучшие анекдоты

6001.Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

  Лучшие анекдоты

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

  Лучшие анекдоты

- Ты так заpазительно смеешься! Ах ты, заpаза!

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в USA.
Полицейский (П.), останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (
convertible), в котором сидит потрясающая блондинка (Б.),
П.- Мадам, ваши права пожалуйста.
Б.- А, что это такое ???
П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в
бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт),
Б.-А,что это такое ???
П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке
возят.
Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.
Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том
проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять
штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и
снимает штаны
Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!

  Лучшие анекдоты

8297.Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно
такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

  Лучшие анекдоты

#12
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют занимамуся кухней...
Подсудимого опpавдали.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
*В отпуск*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3455.Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

  Лучшие анекдоты

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

  Лучшие анекдоты

- Вы превысили скорость!!!

  Лучшие анекдоты

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

  Лучшие анекдоты

3491.Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

Вовочка прибегает к маме.
– Мама, а откуда дети берутся?
– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

  Лучшие анекдоты

6233.Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!

  Лучшие анекдоты

Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!".
Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".

  Лучшие анекдоты

10977.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу маму?!