Лучшие анекдоты

6848.Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

Что же касается актрис, то Сила Сандунов говорит, что их жалеть нечего, потому что они имеют свои ресурсы. Селивановский заметил, что жена его также актриса. «Так что ж? — возразил Сандунов, жена сама по себе, а актриса сама по себе: два амплуа — и муж не в убытке». 46, с. 113.

  Лучшие анекдоты

Поехал Рабинович туристом в Европу. Посылает другу телеграммы:
"Привет из свободной Румынии! Рабинович" "Привет из свободной
Болгарии! Рабинович" "Привет из свободной Венгрии! Рабинович"
"Привет из Австрии), Свободный Рабинович".

  Лучшие анекдоты

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

  Лучшие анекдоты

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сpазу опpеделил: по кpайней меpе,
*70*.
Женщина-шофеp:
- Hу что вы. Пpосто эта шляпа очень меня стаpит.

  Лучшие анекдоты

5368.Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумаму.

  Лучшие анекдоты

В обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, упрекали Гоголя, что он сочинения свои испещряет грязью самой подлой и гнусной действительности. — Может быть, я и виноват, — отвечал Гоголь, — но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые еще хуже моих. Вот хотя бы и вчера, иду в церковь. Конечно, в уме моем уже ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещался бордель. В нижнем этаже большого дома все окна настежь летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: все видно. Женщин много все одеты, будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди залы столик, покрытый чистой белой салфеткой на нем икона и свечи горят. Что бы это могло значить? У самого крылечка встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. — Любезный! — спрашиваю, — что это у них сегодня? — Молебен, — покойно отвечал пономарь, — едут в Нижний на ярмонку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал. 63, л. 104.

  Лучшие анекдоты

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете , или грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

  Лучшие анекдоты

В купе поезда:

  Лучшие анекдоты

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в
него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?
З: За что? Я ведь не нарочно!
НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.
З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!
НР: Это как?
З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу
подуть посильнее, машина вся и распрямиться.
Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди
600-й подкатывает.
- Ты чо, братан?
- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в
трубу, дую ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

  Лучшие анекдоты

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда
я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

  Лучшие анекдоты

10567.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

  Лучшие анекдоты

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где
находитесь: в аудитории или в своем костюме...

  Лучшие анекдоты

10888.- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

  Лучшие анекдоты

10204.Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг
замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на
левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

  Лучшие анекдоты

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".

  Лучшие анекдоты

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презервативов от головной боли
- А что помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

Учительница: - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~

  Лучшие анекдоты

9336.Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

2134.- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

  Лучшие анекдоты

9081.Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

7203.Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

  Лучшие анекдоты

10351.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор
насрал.

  Лучшие анекдоты

Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

  Лучшие анекдоты

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  Лучшие анекдоты

Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

  Лучшие анекдоты

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит
душераздирающий крик: - Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять: - Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: - Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом! - А
как Вы туда попали? - Клопы
затащили.

  Лучшие анекдоты

8103.Останавливает гаишник мужика на *Запорожце* - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится *Мерседес* и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?