Лучшие анекдоты

5666.- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж
своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то
имел!

  Лучшие анекдоты

6926.- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $ тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со -го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $ тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

  Лучшие анекдоты

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

  Лучшие анекдоты

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

Новые русские

  Лучшие анекдоты

Моя милка обалдела,
стала трактор изучать -
на моем хую училась
скорости переключать.

  Лучшие анекдоты

5667.Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что пере(цензура)ал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут - см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять см, чтоб был виден
весь сервиз!

  Лучшие анекдоты

5248.- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

  Лучшие анекдоты

6950.- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

  Лучшие анекдоты

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в
детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра - ботает.
Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив
руки за спину. - Иванов! Опять описался?! - Обижаешь, начальник,
зачем мокрое дело шьешь?

  Лучшие анекдоты

4056.Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: *Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?* Ваши ответы должны быть такими*: *Двадцать лет*, *Шесть
месяцев* и *Обе*. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

  Лучшие анекдоты

6990.- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

  Лучшие анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет?! -
ТТТа. Уже никто никуда не идет.

  Лучшие анекдоты

Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-),
За ней идет мужик и восхищенно этак:
- Вот это %опа!!!!
Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-),, и ляп! ему по морде...
- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...
Та снова замахивается...
- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
- Ну как?
- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый
день, чем чаще, тем лучше...
- И что вырастут?
- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!

  Лучшие анекдоты

7443.Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской
дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
написал!

  Лучшие анекдоты

1809.Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

  Лучшие анекдоты

Внук(В), спрашивает у Деда(Д),: Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, Ну?
Д: Ну, небыл.

  Лучшие анекдоты

Из разговора в поезде: - Вы знаете, у меня жена
- ангел! - Счастливец, а моя еще жива.

  Лучшие анекдоты

5001.Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!

  Лучшие анекдоты

10252.- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...
К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

  Лучшие анекдоты

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!), после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

  Лучшие анекдоты

5344.Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.