Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

  Лучшие анекдоты

6591.Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

  Лучшие анекдоты

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

  Лучшие анекдоты

4596.Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: *Ни да, ни нет*, *И да, и нет*, *Три раза нет!* и
*Нет, и не проси!!!*

  Лучшие анекдоты

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и
завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного
была деревянная нога.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

Девки спали, не слыхали
как там воры собрались
золотой замок сломали
и досыта наеблись.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку.
– Ты, почему позавчера не был в школе?
– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
– Ну, хорошо. А почему вчера не был.
– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

  Лучшие анекдоты

10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

  Лучшие анекдоты

912.У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

  Лучшие анекдоты

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

  Лучшие анекдоты

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?

  Лучшие анекдоты

5840.Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.

  Лучшие анекдоты

Две одесситки ругаются. - Ах ты,
старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст?

  Лучшие анекдоты

214. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

  Лучшие анекдоты

- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. Ill help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике), I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|
--------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

  Лучшие анекдоты

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офици-
анта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-
дуна на х.. послал.

  Лучшие анекдоты

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

5374.- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  Лучшие анекдоты

8039.Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

  Лучшие анекдоты

566.- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Шесть условий Сталина -
Из них четыре Рыкова,
а два Петра великого.

  Лучшие анекдоты

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.

  Лучшие анекдоты

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

  Лучшие анекдоты

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!