Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
-
Лучшие анекдоты
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...
-
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
-
Лучшие анекдоты
Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице
панки (голубые),.Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и
решили они в зад мужика отделать. Отделали думают....
Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же...........
Ну дали денег.
Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар
опять по виски.
Ну сходил и история повторилась.
Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег
дали.
Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."
-
Лучшие анекдоты
8533.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
-
Лучшие анекдоты
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...
-
Лучшие анекдоты
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
-
Лучшие анекдоты
- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
-
Лучшие анекдоты
Пеpеполненный тpолейбус. Интеллигент (И), тpогает соседа(С), за плечо:
(И), -*Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли Вас пеpедать мой билетик
на компостеp ?* 8-),
(С), -*Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ ??!!!* Ж>:[ ]
(И), <8-0 -*Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......*
-
Лучшие анекдоты
11013.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
-
Лучшие анекдоты
5045.- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится
за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
-
Лучшие анекдоты
11062.- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился
от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
-
Лучшие анекдоты
6776.Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
-
Лучшие анекдоты
2250. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
-
Лучшие анекдоты
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
-
Лучшие анекдоты
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.
-
Лучшие анекдоты
3), Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает...Идет к двери...
- Кто там ?
Оттуда: *Конь ТОПОТАМ*
- Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: *ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....*
-
Лучшие анекдоты
7069.- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
-
Лучшие анекдоты
Значит придумали наши (русские), конструктора зашибонский автомобиль,
причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже
на наш перевел), А потом и говорят. *Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...*
-
Лучшие анекдоты
3805.Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. маму шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
-
Лучшие анекдоты
Генерал Голев, в первый свой визит к А. П. Ермолову, с большим любопытством всматривался в обстановку его кабинета, увешанного историческими картинами и портретами. Особенное внимание его остановил на себе портрет Наполеона I, висевший сзади кресла, обыкновенно занятого Ермоловым. — Знаете, отчего я повесил Наполеона у себя за спиной? — спросил Ермолов. — Нет, Ваше Высокопревосходительство, не могу себе объяснить причины. — Оттого, что он при жизни своей привык видеть только наши спины. 99, с. 889.
-
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
-
Лучшие анекдоты
333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
-
Лучшие анекдоты
2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
-
Лучшие анекдоты
фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать. -
Лучшие анекдоты
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
-
Лучшие анекдоты
Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел
и говорит:
- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зел„ных, а ты пшел вон,
красно-коричневая чума!
-
Лучшие анекдоты
Однажды преследовал он (Апраксин) Волконского своими жалобами. Тот, чтобы отделаться, сказал ему: «Да подожди, вот будет случай награждения, когда родит великая княгиня (Александра Федоровна)». — «А как выкинет?» подхватил Апраксин. 30, с. 33.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)