Лучшие анекдоты

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе франков.
- Давай , и я тебе принесу весь парик.

  Лучшие анекдоты

3184.Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

  Лучшие анекдоты

30.Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  Лучшие анекдоты

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это грамм в упаковке.

  Лучшие анекдоты

4086.Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на
улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с
надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты
жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем
написано?
- На нем написано: *До Гринвича - 8 миль*.

  Лучшие анекдоты

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

  Лучшие анекдоты

7234.Два шотландца:
- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
- Черную патоку...
Через неделю.
- Джо, моя лошадь умерла!!
- Так ведь моя тоже!

  Лучшие анекдоты

- Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них pевет белугой!

  Лучшие анекдоты

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  Лучшие анекдоты

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...

  Лучшие анекдоты

5102.- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

  Лучшие анекдоты

маму Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  Лучшие анекдоты

Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего, что она его разорит.
С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

  Лучшие анекдоты

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

  Лучшие анекдоты

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

  Лучшие анекдоты

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

  Лучшие анекдоты

- Кельнер! Суп очень горячий. - Подождите немного и он остынет.
- У меня нет времени ждать. - Тогда подуйте на него. - Если бы я
собирался дуть, то заказал бы тромбон, а
не суп.

  Лучшие анекдоты

9833.Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на
протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

  Лучшие анекдоты

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун - глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо - нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к
тому, что если у вас есть новый красный "фер- рари", то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.

  Лучшие анекдоты

Двое падают без парашютов...
Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!

  Лучшие анекдоты

7977.Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее
никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

  Лучшие анекдоты

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

Мужик моется в бане.
Моет лицо и пpиговаpивает:
- Это для жены.
Моет гpудь.
- Это для любовницы.
Моет ниже.
- Это на всякий случай.
Моет back.
- А случай бывает pазный.

  Лучшие анекдоты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полуpаздетая под звуки дикого кантpи.
Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодиpуют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают
тpусики. Все аплодиpуют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,
ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная
дымящаяся дыpа. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.

  Лучшие анекдоты

2424.Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

  Лучшие анекдоты

Два шотландца:
- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
- Черную патоку...
Через неделю.
- Джо, моя лошадь умерла!!
- Так ведь моя тоже!

  Лучшие анекдоты

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.