Лучшие анекдоты

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги, проженные бляди:
- У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

  Лучшие анекдоты

Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело -
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

  Лучшие анекдоты

Однажды Меншиков, разговаривая с государем и видя проходящего Канкрина, сказал: «Фокусник идет». — Какой фокусник? — спросил государь, — это министр финансов. — Фокусник, — продолжал Меншиков. — Он держит в правой руке золото, в левой — платину: дунет в правую — ассигнации, плюнет в левую — облигации. 56, с. 248

  Лучшие анекдоты

10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.

  Лучшие анекдоты

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
*А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?*. Молчат быки.
*Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше*. Скинулись быки,
бегут и думают: *А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать*. Смотpят - волк под деpевом лежит. *Эй, волк, кpутым будешь?*.
*Hе-а*. *Заплатим*. *Буду*.
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: *А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?*.
Волк вываливает впеpед: *А че надо-то?*. Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: *Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!*

  Лучшие анекдоты

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.

  Лучшие анекдоты

212.Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

  Лучшие анекдоты

-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.

  Лучшие анекдоты

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

  Лучшие анекдоты

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит в детский сад и говорит: - Приведите моего
ребенка. Его спрашивают: - Который Ваш? - Какая разница, завтра
все равно обратно приводить.

  Лучшие анекдоты

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только -й год!

  Лучшие анекдоты

Еще один москальский анекдот.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

  Лучшие анекдоты

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

  Лучшие анекдоты

9448.Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть.
- Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
- Я ещ„ молод чтобы думаму о женщинах.

  Лучшие анекдоты

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптаная? -
Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  Лучшие анекдоты

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.

  Лучшие анекдоты

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.

  Лучшие анекдоты

7192.- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

- Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

  Лучшие анекдоты

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

  Лучшие анекдоты

4966.- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!

  Лучшие анекдоты

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.

  Лучшие анекдоты

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

  Лучшие анекдоты

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

  Лучшие анекдоты

4250.Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.