Лучшие анекдоты

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

  Лучшие анекдоты

6150.- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  Лучшие анекдоты

10380.Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

536.Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: *Как на Марсе
воспроизводится жизнь?*.
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
занимамуся любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, просекой -
нашел пизду с колесиком.
колесико вертелося,
а мне ебать хотелося.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает: - Что тебе задали по математике? - Описать
квадратный трехчлен. - Ну и что. Описал? - Что ты Петька!
Представить страшно.

  Лучшие анекдоты

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

  Лучшие анекдоты

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

5194.- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом *Вести*, *Санта-Барбара*, *До и после
полуночи*, *Не спи и смотри*, *Утренний экспресс*... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

  Лучшие анекдоты

- Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком
ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над
головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш
простой советский человек!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  Лучшие анекдоты

У князя Меншикова с графом Клейнмихелем была, что называется, или называлось, контра по службе ли, или по другим поводам, сказать трудно. В шутках своих князь не щадил ведомства путей сообщения. Когда строились Исаакиевский собор, постоянный мост чрез Неву и Московская железная дорога, он говорил: «Достроенный собор мы не увидим, но увидят дети наши мост мы увидим, но дети наши не увидят а железной дороги ни мы ни дети наши не увидят». Когда же скептические пророчества его не сбылись, он при самом начале езды по железной дороге говорил: «Если Клейнмихель вызовет меня на поединок, вместо пистолета или шпаги предложу ему сесть нам обоим в вагон и прокатиться до Москвы. Увидим, кого убьет!» 29, с. 218–219.

  Лучшие анекдоты

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

  Лучшие анекдоты

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

Я у тёщи под окошком
Похожу, да попляшу.
Полюбуйся, тёща-б…ь,
Что могёт твой милый зять!

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не
знает?
Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

  Лучшие анекдоты

*Мужик, твое какое дело?

  Лучшие анекдоты

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6297.Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о ...е в
песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!

  Лучшие анекдоты

5849.В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...

  Лучшие анекдоты

-Официант, моя тарелка мокрая!
-Но это же ваш суп, сэр!

  Лучшие анекдоты

2754.У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

936.Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  Лучшие анекдоты

7325.Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ *Стрэказэл и Муравэл*. Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:*Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!* А Муравэл отвечает:*Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!*

  Лучшие анекдоты

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает в командировку, а за женой оставляет присмотреть пса.
Когда он приехал, подозвал пса на кух - ню и спрашивает:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене? -Гав!
- Мужчина? -Гав!
- Чем они занимались? Собака тяжело
задышала. - И долго? - У-у-у-у-у...
- завыл пес.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...