Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.

  Лучшие анекдоты

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

  Лучшие анекдоты

6374.- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

  Лучшие анекдоты

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

  Лучшие анекдоты

4705.- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо
еще, что нас пятеро!

  Лучшие анекдоты

- Hу, как проходит полет?
- Hормально!
- Как эксперименты?
- Все отлично!
- Здоровьечко?
- Чин чинарем!
- Hу, а вообще..?
- Да все ничего, вот женщину бы еще...
- Подумаем...

  Лучшие анекдоты

3633.Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил
показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.

  Лучшие анекдоты

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...

  Лучшие анекдоты

694.В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

  Лучшие анекдоты

4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

  Лучшие анекдоты

Гоголь передает следующий курьезный анекдот из своего путешествия из Лозанны в Веве: «Было в исходе первого часа, когда я прибыл в Веве. Я отправился в Hotel de Fancon. Обедало нас три человека: я посреди, с одной стороны почтенный старик француз с перевязанною рукою и орденом, а с другой стороны — почтенная дама, жена его. Подали суп с вермишелями. Когда мы все трое суп откушали, подали нам вот какие блюда: говядину отварную, котлеты бараньи, вареный картофель, шпинат со шпигованной телятиной и рыбу средней величины к белому соусу. Когда я откушал картофель, который я весьма люблю, особливо когда он хорошо сварен, француз, который сидел возле меня, обратясь ко мне, сказал: — Милостивый государь… Или нет, я позабыл, он не говорил «милостивый государь», он сказал: — Monsieur, je vous servis этою говядиною. Это очень хорошая говядина. На что я сказал: — Да, действительно, это очень хорошая говядина. Потом, когда приняли говядину, я сказал: Monsieur, позвольте вас попотчевать бараньей котлеткою. На что он сказал: — С большим удовольствием. Я возьму котлетку, тем более что, кажется, хорошая котлетка. Потом приняли и котлетку и поставили вот какие блюда: жаркое цыпленка, потом другое жаркое — баранью ногу, потом поросенка, потом пирожное — компот с грушами, потом другое пирожное — с рисом и яблоками. Как только мне переменили тарелку и я ее вытер салфеткой, француз, сосед мой, попотчевал меня цыпленком и сказал: — Puis je nous offrir цыпленка? На что я сказал: — Je vous demande pardon, monsieur, я не хочу цыпленка, я очень огорчен, что не могу взять цыпленка, я лучше возьму кусок бараньей ноги, потому что я баранью ногу предпочитаю цыпленку. Потом, когда откушали жаркое, француз, сосед мой, предложил мне компот из груш, сказал: — Я вам советую, monsieur, взять этого компота, это очень хороший компот. — Да, — сказал я, — это точно очень хороший компот. Но я едал (продолжал я) компот, который приготовляли собственные ручки княжны В. Н. Р. (Варвары Николаевны Репниной) и который можно назвать королем компотов и главнокомандующим всех пирожных. На что он сказал: — Я не едал этого компота, но сужу по всему, что он должен быть хорош, ибо мой дедушка был тоже главнокомандующий. На что я сказал: — Очень жалею, что не был знаком лично с вашим дедушкою. На что он сказал: — Не стоит благодарности. Потом приняли блюда и поставили десерт. Но я, боясь опоздать к дилижансу, попросил позволение оставить стол, на что француз, сосед мой, отвечал очень учтиво, что он не находит с своей стороны никакого препятствия. Тогда я, взвалив шинель на левую руку, а в правую взяв дорожный портфель с белою бумагою и разною собственноручною дрянью, отправился на почту. 137, с. 23–24.

  Лучшие анекдоты

В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона
подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-
бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-
вив: МОHТАHА !!!
Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-
вать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:
-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями :
- МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,
да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!

  Лучшие анекдоты

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

1125.Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на *вы* называть!

  Лучшие анекдоты

Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает
наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

  Лучшие анекдоты

9871.Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

  Лучшие анекдоты

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

  Лучшие анекдоты

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: "Допереключаешься!"

  Лучшие анекдоты

2278.Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

  Лучшие анекдоты

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

  Лучшие анекдоты

7539.- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

  Лучшие анекдоты

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после
чего удалился. Мнения критиков разделились...

  Лучшие анекдоты

человек подходит к пpогpаммисту и спpашивает
- сколько идти до деpевни Х?
тот - ноль внимания.
ну, думает, глухой, и идет дальше.
пpогpаммист оживает, смотpит вслед, и вдогонку: - 3 часа. пpохожий: - что же
сpазу не ответил?
- так я не знал, _как_ ты идти будешь...

  Лучшие анекдоты

5509.- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

  Лучшие анекдоты

2.
Встречаются два грузина:
-Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
-Гдэ жэ ты ее видэл?
-Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
и упала лицом на тротуар...

  Лучшие анекдоты

8917.Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!