Приезжает чукча в Госплан. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"
Лучшие анекдоты
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Лучшие анекдоты
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
Лучшие анекдоты
336. - Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.
Лучшие анекдоты
6504.- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Лучшие анекдоты
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
Лучшие анекдоты
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
управление.
Лучшие анекдоты
И какого ляда мы выбрали этого Тетриса в главные игральщики!
- матерился командир Hортон, попав в больницу с диагнозом : сот-
рясение мозга.
Лучшие анекдоты
Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.
Лучшие анекдоты
8606.- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Лучшие анекдоты
В ментовской школе состоялся выпускной экзамен. Ну, для дебилов такой экзамен. :), Выдали , короче, выпускникам-курсантам доску с круглой дыркой и стеклянную треугольную призму, намного превосходящую енту дырку по размерам. Задача заключалась в том, чтоб призму в эту дырку запихать. Как это сделать? Да никак! Просто проверка на сообразительность: задача не имела решения. Так вот, по результатам экзаменов было подсчитано, что 2% выпускников умные, а остальные 98% - очень сильные!
Лучшие анекдоты
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
Лучшие анекдоты
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
Лучшие анекдоты
- Скажите, доктоp, я умpу?
- А как же!
Лучшие анекдоты
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
Лучшие анекдоты
Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Лучшие анекдоты
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Лучшие анекдоты
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Лучшие анекдоты
1781.В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
Лучшие анекдоты
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!
Лучшие анекдоты
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя
внимание. - Что, товарищи, не узнали меня? - Вань, гляди, червонец!
Лучшие анекдоты
11152.Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в
банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время
сделали для меня лично?
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.
Лучшие анекдоты
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Лучшие анекдоты
4324.- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
Лучшие анекдоты
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.
Лучшие анекдоты
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто
обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет",
она сказала: "Что?! Тьфу!"
Лучшие анекдоты
***
*Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно
быстро*, - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастера.
Лучшие анекдоты
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
Лучшие анекдоты
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Лучшие анекдоты
384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.
.jpg)
Народ всегда бывает самым опасным, самым неловким из государей.
Буссе
