Лучшие анекдоты

У Ленина спрашивают: - Лучше иметь жену или любовницу? - И жену
и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице
говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и
учиться, учиться и еще раз учиться.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

  Лучшие анекдоты

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия.
-Ну, Петька, смотри, даю пример.
Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню?
(П),:Конечно, грязному.
(В.И.),: А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту
поддерживать.
Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них
нужнее в баню?
(п),:Чистому!!!
(В.И.), Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо.
(П), Так фигня какая-то получается!!!
(В.И.),Нет, Петька-это и есть философия

  Лучшие анекдоты

152.- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву *P*..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

3495.- И вам не стыдно было принимаму взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

  Лучшие анекдоты

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.

  Лучшие анекдоты

3307.Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

  Лучшие анекдоты

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

  Лучшие анекдоты

1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

  Лучшие анекдоты

196.Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву *Р* не выговаиваю.

  Лучшие анекдоты

6626.Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш *хи-хи-хи* да *ха-ха-ха* - только в два с половиной раза.

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только ?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе !

  Лучшие анекдоты

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

  Лучшие анекдоты

5886.Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

  Лучшие анекдоты

4021.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. *К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце*. Через час пришло новое
уведомление: *Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника*. Человек написал письменный ответ такого содержания:
*Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад*.

  Лучшие анекдоты

- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

  Лучшие анекдоты

8704.Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!

  Лучшие анекдоты

9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в 2020-м году. Как
только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту узнать,
как его банковские дела. Агент сообщил ему, что у него на счету 10
миллионов долларов и еще акций на 5 миллионов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через ми - нугу ему
звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллионов 500 тысяч
долларов.

  Лучшие анекдоты

5017.Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

  Лучшие анекдоты

Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой монтировку.
Посадил дроих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за
плечо: - Шеф, закурить не найдется?
Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго: -
Тебе тоже? - Нет, мы одну на двоих покурим.

  Лучшие анекдоты

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон),:
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух приятелей.
- Ты что такой счастливый?
- Я - только что от зубного!
- Вырвали зуб?
- Нет, я не застал врача дома.

  Лучшие анекдоты

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

  Лучшие анекдоты

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

  Лучшие анекдоты

9044.Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....