Лучшие анекдоты

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

  Лучшие анекдоты

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

  Лучшие анекдоты

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...

  Лучшие анекдоты

Чуть не так:

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

  Лучшие анекдоты

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

9346.Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.

  Лучшие анекдоты

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц

  Лучшие анекдоты

1829.Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
*Тосолом*. И как бы я все это без машины успел?

  Лучшие анекдоты

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от
гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по
собственному желанию, 15.05.1937 года".

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.
Приходит эсэсовец.
- Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем
выполнить последнее желание каждого.
Один попросил на последнее желание - возлюбленную, другой -
стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились,
но дали пинка.
Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех
немцев перестрелял. - Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают:
- Почему же ты раньше так не сделал, если мог? - Нам, русским, пока
по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

  Лучшие анекдоты

4307.Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

  Лучшие анекдоты

6429.Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  Лучшие анекдоты

2948.Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо
везли?

  Лучшие анекдоты

- Надеюсь, что я вас правильно понял, - говорит до - мовладелец
агенту с(цензура)овой компании. - Если мой дом сгорит, ваша компания
немедленно выплачивает мне 100 тысяч долларов?
- Совершенно верно, но при условии, что не вы сами подожгли дом...
- Ну я так и знал, что тут есть какая - то хитрость.

  Лучшие анекдоты

1877.- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

  Лучшие анекдоты

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

  Лучшие анекдоты

- Интересно, журналисты *Армянского радио* подписываются на центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

  Лучшие анекдоты

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю (...цензура...) со спортсменами. Быстро прибежал, быстро (цензура)нул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два (цензура)нул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю (...цензура...) с индейцами. Дети природы. (цензура)аются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

  Лучшие анекдоты

3333.В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

  Лучшие анекдоты

Самый человечный человек

  Лучшие анекдоты

Говорит Киев. Киевское время часа... может полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

6226.маму решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

  Лучшие анекдоты

1627.- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: *Твои губы
напоминают мне лепестки розы*.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика жил кот, который, как сходит в туалет, вытирал свой
зад о ковер. Сосед ему советует: - Ты подстели ему вместо ковра
наждачную бумагу. На следующий день сосед интересуется: - Ну, как,
помог тебе мой метод? - Да уж! Мой кот как разбежался, так до
холодильни -
ка одни уши доехали.