Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Маленькая девочка (МД), в концлагеpе подходит к надзиpателю (H),
МД: - Дяденька, а где моя мама?
H: - А, в баню пошла помыться ),),
МД: - Дяденька, а почему из тpубы дым такой чеpный? :((
H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...
Ж8((( -),),),
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
-
Лучшие анекдоты
9553.Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
-
Лучшие анекдоты
5372.- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...
-
Лучшие анекдоты
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
-
Лучшие анекдоты
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
-
Лучшие анекдоты
Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!
-
Лучшие анекдоты
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни - ков,
поместили маленького, тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что?
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
- Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
- Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по - стучал в дверь
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и
в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля,
отойди в сторону... -
Лучшие анекдоты
977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?
-
Лучшие анекдоты
8920.Учитель задал сочинение на тему: *Если бы я был директором фирмы*.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
-
Лучшие анекдоты
837.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
-
Лучшие анекдоты
7743.- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же
не вы.
-
Лучшие анекдоты
2746.Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью км/ч, когда вон там висит знак
км/ч?
- Да я ехал .
- Нет, вы ехали .
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.
-
Лучшие анекдоты
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
-
Лучшие анекдоты
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
-
Лучшие анекдоты
Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального гоpода и,
ложась спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа.
- Послушайте, сэp, - назидательно сказал ему поpтье, - вы пpосто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас pазбудили утpом, нажмите на эту кнопку, мы
пpиходим и будим вас.
-
Лучшие анекдоты
10840.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
*Неужели догадался?* - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
-
Лучшие анекдоты
2673.- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?
-
Лучшие анекдоты
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.
-
Лучшие анекдоты
Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чадский?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?
-
Лучшие анекдоты
Стоит мент на посту и думает, вот + будет , а * тоже . А вот +
будет , а * вовсе не , а . Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: += и *=, а += но *=?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!
-
Лучшие анекдоты
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.
-
Лучшие анекдоты
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
-
Лучшие анекдоты
- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
-
Лучшие анекдоты
- Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей! - Откуда ты
знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки...
-
Лучшие анекдоты
6525.Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
-
Лучшие анекдоты
9234.Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!
-
Лучшие анекдоты
Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и
выдает ответ: "Через километра". На требование расшифровать столь
странный ответ выдал:
- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!
-
Лучшие анекдоты
2726.Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
-
Лучшие анекдоты
7480.Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)
.jpg)