Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5372.- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
-
Лучшие анекдоты
530.- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
-
Лучшие анекдоты
- Доктоp, у меня что-то стpашное случилось с половым оpганом!
- А что пpоизошло?
- Да, понимаете, пpосыпаюсь утpом, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.
-
Лучшие анекдоты
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
-
Лучшие анекдоты
8540.Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.
-
Лучшие анекдоты
- Хотите ходячий анекдот расскажу?
- Ходячий? А как это? Расскажи.
- Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.
-
Лучшие анекдоты
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
-
Лучшие анекдоты
4426.Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
-
Лучшие анекдоты
2348.- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
-
Лучшие анекдоты
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
-
Лучшие анекдоты
1439.- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
-
Лучшие анекдоты
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
-
Лучшие анекдоты
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает *Щас пилу возьму и спилю нафик*. Заходит домой,
говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
-
Лучшие анекдоты
9383.Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после
работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия.
- Зачем ты так делаешь? - спросили его.
- Не люблю расточительства, - ответил ходжа. - Зачем, скажите, воздуху
пропадать даром.
-
Лучшие анекдоты
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.
-
Лучшие анекдоты
5627.Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
-
Лучшие анекдоты
1055.Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: *Почему свет так медленно гаснет?*. Второй отвечает: *Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку
из розетки*.
-
Лучшие анекдоты
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
-
Лучшие анекдоты
Исторически-ностальгический анекдотец:
Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?
-
Лучшие анекдоты
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
-
Лучшие анекдоты
2354.- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
-
Лучшие анекдоты
669.Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он
его до небольшого оазиса, а там надпись - *Верблюдоремонтная мастерская*.
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
-
Лучшие анекдоты
780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!
-
Лучшие анекдоты
Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.
-
Лучшие анекдоты
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...
-
Лучшие анекдоты
2170.- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче. - Как, у Вас есть дача? - Нет. Он в
прокуратуре на даче показаний.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
