Лучшие анекдоты

На рынке.
- Петуха продаешь? - Нет.
- Так зачем же ты его принес? - Куры без него не хотели на
рынок ехать.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке отец с сыном:
- Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и
строго заявляет: - Гражданин, если Вы не знаете названий, то не
морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он
не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая,
который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

3590.Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!

  Лучшие анекдоты

На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

  Лучшие анекдоты

- Вот я смотpю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки
сволочи!

  Лучшие анекдоты

2340.Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.

  Лучшие анекдоты

7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

  Лучшие анекдоты

Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

  Лучшие анекдоты

- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

  Лучшие анекдоты

Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  Лучшие анекдоты

Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному
потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,
глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...

  Лучшие анекдоты

В армянское радио пришел вопрос из Америки: - Сколько
получает советский инженер? После долгого молчания армянское
радио отвечает: - А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

145.- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  Лучшие анекдоты

Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами: — Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете? — Ах, это вы! — отвечает Чаадаев. — Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный? — Да разве вы не знаете, что я — морской министр? — Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли. — Не черти горшки обжигают, — отвечал несколько недовольный Меншиков. — Да разве на этом основании, — заключил Чаадаев. 33а, с. 143.

  Лучшие анекдоты

Лекари-аптекари

  Лучшие анекдоты

Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой
крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей
стороне.

  Лучшие анекдоты

1707.- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо:
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую -
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные
зубы!

  Лучшие анекдоты

5060.Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

  Лучшие анекдоты

146.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

11174.Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше
шести страниц!

  Лучшие анекдоты

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

6399.- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.

  Лучшие анекдоты

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!), после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

  Лучшие анекдоты

На горе собака лает,
под горою пес ворчит,
жена мужа хоронила,
а из могилы хуй торчит.

  Лучшие анекдоты

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

  Лучшие анекдоты

6298.Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда
он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша
будет делать со скрипкой в банке?